Desarrollo del bebé y la madre mes a mes (I)

Todas hemos buscado en internet y en libros cómo va a ser el desarrollo de nuestro cachorro mes a mes. Queremos iluminación divina que nos confiese aquello que las madres y el resto de las mujeres no dicen. Obviamente no encontramos nada de esto. Solamente  hayamos patrañitas pero que como madres primerizas nos encantan. Ya saben las del tipo: “uy cuando sonreirá, cuando se sentará, cuando dirá mamá“…y hasta leemos en vertical para ver en qué mes dirá esa mágica palabra.

Sin embargo, en ningún lugar se habla del desarrollo de la madre mes a mes. Esto es parte del secreto de la masonería propia al nuevo estado. Hoy está de suerte- querido lector- hoy revelaré parte de los evangelios apócrifos.

Muchas de ustedes quizá ya pasaron por este infierno bello momento o muchas otras apenas van a vivirlo. Así que para que no olviden los momentazos o por lo menos, lo tengan muy clarito, ahí les va mi perspectiva en pocas palabras-prepárense para entrada del tipo bíblica y en cómodos fascículos– de lo que es la evolución mensual de la madre y el bebé durante los 12 primeros meses (de normal hubiera escrito durante el primer año pero a las madres nos excita hablar de meses; aunque el niño tenga pelos en el pubis seguiremos diciendo: “ay mijito tiene 144 meses“-los doce añitos para el mortal común.)

Para no hacer de esta lectura algo interminable, en el primer fascículo de hoy encontrará la evolución durante los primeros tres meses. Si encuentra bueno este post- comente y dele al me gusta- y espere con ansias el segundo fascículo.  Tranquilos se que estamos en crisis y por esta ocasión será gratis. Ya veré yo como me las arreglo para una vez enganchados me paguen por amor.

Primer mes

En la vida del bebe:


El lindísimo ser que salió por su vagina- si fue parto natural- va deshinchándose poco a poco y empieza a parecer menos alien y más ser humano. No se espante por que aunque usted lo vea muy feo con el tiempo mejorará. La mayoría suelen estar en un estado de somnolencia perpetuo todo el día. En mi caso, la Critter estaba con los ojos como plato lo que significó que la madre estuviera pendiente todo el tiempo.

Lo que mejor saben hacer estos seres indefensos es cagar, pues comer a veces les cuesta o tienen reflujo. El meconio es memorable. No se acordarán del día que caminó pero el día que expulsó esa primera mierda apestosa, viscosa y a modo de proyectil es inolvidable. Tenga a la mano muchos bodies por que aunque crea que tiene de todo, los bodies nunca sobran.

Las tomas suelen ser muy seguiditas- vamos que le das una teta, la otra, el biberón, el eructo, lo cambias y cuando lo vas a acostar te quedan 20 minutos para volver a comenzar.

El bebé no interactua. Quién jure que su bebé hizo algo el primer mes mas que comer,cagar,llorar y dormir le miente en toda regla. Sin embargo es algo que hoy a la distancia digo ¡menos mal! Si el primer mes el niño supiera gatear ya acabaría directamente con la madre, así que la naturaleza es sabia-oiga- por algo son bultos por que apenas así podemos con ellos.

En la vida de la madre:

¿Recuerdan su primer pedo en la vida? Ese en el que se quedaron inconscientes con los primeros 3 Gin Tonics de su vida—bueno en la juventud eran calimoxos-da igual- pero ese pedo en el que vomitaron hasta la primera papilla y al día siguiente sentían lo que es ser un zombie viviente. Si recuerdan ese estado no les será difícil saber como es el primer mes de la maternidad, sólo agregue al cocktail el dolor pertinente a la episiotomía.

La madre en cuestión es una bomba molotov de hormonas, cansancio, nerviosismo e ilusión. Eso si nos sentimos únicas y comienza la aventura de lo que significa la maternidad. Este mes aunque es una eternidad pasa se los juro. De hecho deberían de borrar este mes de la maternidad: todo es cuesta arriba, todo parece taaan difícil, uno no se siente capaz y además lo de no dormir no era broma realmente se duerme una media de 4 horas así que todo lo que le digan a una de que “es taaaan bonito ser madre” este mes se esfuma y realmente parece una quimera.

Segundo mes

Bebé:

Ya mama mejor. Dirá:¿cómo que no mamaba antes? No señora- hay niños feroces y que mas que humanos pertenecen a la cadena de los tiburones- pero hay otros que la succión, el paladar y el instinto les vino cortito. Al segundo mes, mas por costumbre y maña que por instinto el bebé ya sabe como alimentarse. La madre sigue haciendo malabares con las posiciones para colocarse al bebé pues la agilidad de sacarse la teta y enchufarle mientras se cocina, se pasa la aspiradora y se hace charleta con la madre o visitante en turno se adopta hasta el tercer mes. La criaturita comienza a espaciar un poco las tomas. Le tocan las primeras vacunas y le presenta a la madre en cuestión lo que significa el término fiebre. Empieza el aprendizaje del castellano puro y duro al “dar por culo” al niño con el termómetro. El cuello del pequeño ser es como una resortera y si no se sujeta bien se da unos cogollos como los de Tudela. Lo más factible es que hagan su presentación los buenos amigos- “los cólicos” -y le de a la preciosidad por ser porculero y llorar una hora de seguido. De normal, este momento es cercano a la media noche cuando mas cansados están los progenitores. Aprenda bien el masaje de vientre, hacerle la bicicleta, mecerlo boca abajo y todo lo que quiera por que por mas que haga el lloro inconsolable es una prueba a superar.

Madre:

Se cree que ya conoce a su bebé. El instinto no es innato queridas mías- es más maña y aprendizaje más que natural pero en fin sigamos con el cuento de Juan pimiento que ni se llamaba Juan y tenía un esparraguín.

Comenzamos a cargarlos y cambiarlos con soltura y juramos que hay un vínculo, que nos mira y nos reconoce pero de eso nein.

Al pasar la cuarentena, los achaques postparto comienzan por fin a desaparecer . Echamos de menos sobar la panza y compartir momentos de silencio absoluto aún estando con el bebé -pero DENTRO no me tache de mala madre- y es entonces cuando comenzamos a desear que este pellejo que quedó colgando desaparezca pronto al igual que los kilos extras. Para las mortales comunes-no las supermodelos- aún seguimos usando ropa premamá por que no cierran nuestros vaqueros talla cero. Tenemos un aspecto desgarbado y los espejos suelen ser nuestros peores consejeros.

Empieza el momento “salir de paseo” a presumir lo buena que uno es para la reproducción. Antes paseábamos nuestras caderas para que los macho-alfa vieran que éramos buenas parideras. Hoy paseamos el resultado con honor- aunque las caderas sean del doble del tamaño. Se aprende a montar la maldita carreola que según el video se hacía en dos movimientos y una no puede bajar de veinte-habiéndose destrozado las uñas y pegado ene cantidad de veces en las pantorillas con las putas ruedecitas al desdoblarla. Todo esto por descubrir que la bestia en movimiento se convierte en un ángel así que un hip hip hurra por los paseos. Olvídese de sentarse en una terraza a tomarse una Coca-cola light sin cafeína (muy propia de las postparturientas). En el momento que cesa el movimiento todo se va al garete. La bestia anuncia su llegada con gritos divinos del género me quiero morir-y una de dos a seguirle paseando o de vuelta a casa por que le toca ya la toma y pues uno que nació vergonzoso y eso de sacarse la teta pa cortar el cafetín no va con uno.

Tercer mes:

Bebé:

Aquí se logra un “milestone” o hito en el desarrollo del bebé. Empieza a sonreír y comienza a reconocer la voz de los progenitores. Son cositas como estas que a una le ponen loca. Vocaliza soniditos y todo el tiempo estamos como idiotas haciéndoles “ajooooo”.

Se mantienen mas tiempo activos y despiertos. Por activos es un decir- son bastante bultos aún pero no dejan de moverse con movimientos espasmódicos y antirítmicos. Si han visto “El Chavo del Ocho“- ese producto televisivo mexicano de exportación mundial sabrá a lo que me refiero.

Para este entonces lo hemos forrado con todo tipo de juguetes de estimulación: sonajeros, móviles, música clásica, gimnasios.

T O D O. ¿Para que? Para que el niño haga exactamente lo mismo que todos los demás o sea N A D A. Ni se esfuerce querida madre en cuestión. Tanta leche y tanto cuento para que nuestros retoños no sean distintos al resto. Así que ahórrese un dinerito, sea trendymum y con un calcetín métale un cascabel y tendrá el mejor sonajero ever. Si no pregúntele a mi perro- TORRO- él si que se ha estimulado destruyendo todo los juguetes PESCADORPRECIO(Fisher-Price pero como aquí se traduce todo me pareció propio castellanizarlo).

Madre:

Comienza una etapa difícil. La vuelta al trabajo. Esa separación tan dura, tan poco conciliadora pero que en el fondo NO MIENTAN tan anhelada. Dejar de lado el diplomado de origami en pañales por un momento no está mal. Aunque tengo que presumirles que he hecho un elefante- esto ya es ser “royaltytrendy” pero lo más in y fashion es hacer tartas molonas y nadie me supera en mis tartas y en las de pañal menos: miren que apaña salí con niveles y todo o hasta betún de pañal usted elija que tiempo tiene de sobra.

Así que las que vuelven al trabajo corren con la suerte de volver a tener una plática de adultos sin poner “vocecita chillona”. Hay veces que llegué a pensar que mi tono de voz había cambiado para siempre, para todo usaba ese tono agudo y chirriliante de “cositaaaa quien lo quiere quien lo ama una sonrisita a mamá, una coca cola por favor y unas aceitunitas chiquitin que el tono se me ha quedado y no se como dejarte de apachurrar los mofletes guapetón”…

Para las que no trabajamos mas que en casa-la conciliación es TOTAL- nos toca todo a todas horas pero uno ya se encuentra mas estable. La autoestima comienza a regresar. Hemos perdido el tono verde amarillento del post parto (fíjese usted en sus fotos de los primeros meses- las ojeras y el color verduzco propio de la anemia nos dejan para el arrastre). Ya verá usted que de vez en cuando los milagros existen y alguna que otra nochecita la bestia dormirá hasta 5 horas de seguido lo cual es como sacarse la lotería. El sexo vuelve a ser apetecible aunque poco espontáneo y poco frecuente temo decirles. Cualquier fémina que diga que folla diario y con el jugueteo de antes es una asquerosa mentirosa.

Espero no haberles puesto el pelo en punta a las que están por parir- pero las que ya han pasado por ahí seguro que habrán dado las gracias por estar ya del otro lado.

Pronto los siguientes meses…pero les adelanto: somos un fenómeno de moda- si sí-somos supervivientes del reality “Los Juegos del Hambre“- por que la dieta que hay que hacer pa´ bajar los kilates de amor  extras da pa estar de mala leche un rato.

Si toda esta información se supiera de antemano bajaría aún más la tasa de reproducción- eso fijo…pero oiga-yo no he dicho nada- sólo les contaba el cuento de Juan Pimiento que era un gato que tenía los pies de trapo y la cabecita al revés.
¿Quiere que se lo cuente otra vez?

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22 Comments

  1. 1

    total yo me apunto aun con los kilos he bajado si pero asi los subo y los bajo en finnnn………….otra anecdota de hoy, voy leyendo el 2do mes y entra mi madre(nuevamente) gruitando el niño el niño dond esta? lugo ella no lo estaba cuidando, en seguida m dio un preinfarto y sali volando a buscar al peke, estaba bailando en la terraza cm raro en el , al encontrarle lo abrazo cm si tuviera años sin verlo y cm si en verdad fuera un reencuentro jajaja tipico madre primeriza jajajaja

  2. 3

    Bueno post como estos son los que hacen que ponga al Monillo en un altar, pero claro excepto el primer mes, pero después me he dado cuenta que me queje de puro vicio, sólo era comer y dormir, Y si yo soy de esas que tengo foto de su primera sonrisa con sólo un mes, se estaba descojonando de la vomitada que le pego al maromo encima. Me estaba volviendo a plantear la maternidad, pero me has abierto los ojos como siempre 😉

  3. 5
  4. 9

    Jajaja, bueNisimo como siempre!
    Lo que sí, es que el “dolor” (y las desveladas, vómito en el sostén a las 3:50 de la madrugada, pipí en tu ropa, la pena y molestia (por olvidarte de los protectores absorbentes) de que se te hagan dos charquitos en las boobs…se olvida! Por eso tenemos mas! Porque lo bueno le gana a esto!

    • 10

      Ufff se me había olvidado los discos absorbentes jajaja aunque debo aceptar que use sólo un día por que con mi volumen tener otras cosas raras mas el sostén tipo Madonna ya era como demasiado jajaja claro que repetimos ¡eso es lo peor! jajaja un besote desmadroso

  5. 11

    A mi también me da vergüenza dar teta en público. A la primera no le pude dar teta más que una semana (me destrozó, tomaba más sangre que leche, terrible) y la segunda tomaba teta cada 4 horas y también fórmula así que aprovechaba de salir en esos momentos. La primera despertaba a las 4am y estaba despierta hasta las 7am pidiendo teta cada 20 minutos hasta la segunda semana que empecé a darle fórmula. La segunda desde la segunda semana durmió desde las 11pm hasta las 8am. O sea ojeras casi no tuve.

    Pero sexo … oh sí, sexo … quien diga que tiene sexo salvaje inmediatamente después de la cuarentena es mentira. Una se demora en volver a acostumbrarse, con esto de las hormonas y del poco dormir y el “no vayas a despertar a la criatura”. Yo creo que con mi novio nos demoramos un año por lo menos en volver a algo parecido a antes del embarazo. Es horrible esa parte.

    Espero los siguientes fascículos para recordar más de la maternidad y del por qué consuertequierotenerunhijomásadelanteyyanotenermás.

    • 12

      “CONSUERTEYCONPACIENCIA” jajaja pero sobre todo “conmuchoolvido” así que mejor no leas los siguientes fascículos jajaja. Ufff yo sólo le di dos meses y por que me rendí ante el uso de la pezonera y mira me cogió perfecto el biberón, no tuvo reacción ninguna y pa mi era traumante no llenarla y que pidiera cada dos horas así que ni modo. Sumado a la infección debilidad y tururun pues ya está….rubias de bote y bebés de biberón 🙂
      Lo del sexo conozco una que otra que declara que incluso romper la cuarentena ante la necesidad es imperante—eso se llama tener ovarios jajajaj besotes

  6. 13

    Jajajaja. Me encanta cómo desmitificas la maternidad… A las amigas-madres que tengo, les ha cambiado la cara y todo. A todo esto, sí que tengo yo curiosidad por saber por qué la edad de un niño se mide siempre en meses y a partir de qué mes ya se puede empezar a hablar en años.
    Te he dejado un premio en mi blog. Se publicará hoy por la noche (más o menos sobre las once y media, porque últimamente la programación de posts hace conmigo lo que quiere, así que ya me voy publicando nuevamente a mano). Besotes!!!

    • 14

      Uuuuuy va estar bueno ese premio- lo recogeré con ganas 🙂 pobrecitas de tus amigas tú miénteles que es lo correcto de hacer, yo por que soy bien desmadrosa ya me conoces.
      Lo de hablar en meses es por que nos excita—jamás dirás que tus buenas noches son de horas—mejor las alargas como “uy tengo 18 meses de sexo sin parar” a que suena guay no? pues lo mismo con los bebés- si alguien nos hace hacer las matemáticas de cuánto es 23 meses nosotras por joder decimos ah pues mi hijo tiene 38.4 tomaaaaaasaaaa :))
      A partir de los 4 años creo yo que ya se permite decir la edad en años-antes O-L-V-Í-D-A-T-E 🙂

  7. 15

    Puff, lo mío en los paseitos era un show, nunca quiso carrito y como olvidara la mochila se mascaba la tragedia, eso si, la teta si me la saco donde sea necesario, pero con la camiseta por encima, no se ve nada de nada 😉

    • 16

      ¿Cómo? y sigues vivita y coleando…yo lo de la mochila me viene genial en viajes o en la casa pero como me plantee salir a pasear largo y tendido termino con la espalda destrozada…

      • 17
  8. 18

    Faltó mencionar que en el segundo mes es cuando “te cae el veinte” y dices “joder, pero este bebé llegó aquí para quedarse”, “no sólo estará un par de meses y se irá” y te entra un escalofrío que termina en dolor de barriga de lo aterrante que es la idea

  9. 20

    bueniiiiiiiiisimo .yo no me olvido del super pedo de mi hija .cuando la fui a camviar de pañal salio un supermegahiper pedo cargado de caca a presion ,que alcanzo metro y pico de mierda de bebe impresionante ….

  10. 21

    gracias! te agradezco este post!
    la verdad es que me siento tu musa…
    sé que en el fondo, quieres volver a pasar por ello…
    guardas con cariño los pañales de meconio y las horas de sueño… gracias!
    dentro de poco me acordaré y utilizaré tu nombre en vano!
    ajjajaja! ;***** aún así, me ha encantado… porque MI hijo cagará flores y dormirá 10 horas seguidas!

    • 22

      Si el tuyo caga flores y duermes 10 horas seguidas me cambio el nombre jajaja llegarás a ello pero espera el fascículo 20 cuando Leo tenga 3 años- no lo limpies más- y cuando duerma de tirón al menos 7 horas jajaja…CLARO que quiero volver a pasar por ello pero cuando lo recuerdo me dan escalosfríos no te lo voy a negar jijijji “suerte torera” 🙂

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