Seguridad en casa

Uno como madre primeriza se desvive comprando todo tipo de artilugios (in)útiles para su pequeña criatura. En temas de seguridad no se debe escatimar-oiga. Así que imagíneme a mi comprando “ene”  cantidad de kits con todo tipo de protecciones para los enchufes, para las puertas, para los cajones, para los cajones que deslizan, para los que se atoran, para los que pellizcandedosdebebes, vamos completitos completitos. Al grado que si usted planea viajar a Hong-Kong cuento con protege enchufes para ese territorio- de Ripley.

A Dios- y gracias a estos kits- he logrado que mi bestia siga en una sola pieza. Aunque yo confieso ante ustedes lectores todopoderosos que la Critter se ha llevado dos chupinazos con el cable del teléfono. Si, si, si. Ya empezó a cogerlo y decir “Ala” /traducción hola. No hay nada más que le mole que llamar a México (menos mal que contamos con tarifa especial y con la capacidad de desenchufar el teléfono por que si no directamente nos endeudaba de por vida).

Así que pues de vez en vez se me olvida ponen el artefacto en el suelo para que juegue- no acepta imitaciones- a lo más el Iphone le puede emocionar más. Por lo que en un par de ocasiones ha ido directo ella mismita por el teléfono, lo coge y se suelta hablando.

Ya sabrán que mi cariño ha llamado en este juego que se monta un par de veces a emergencias- claro está que el color rojo es el más llamativo- hasta para ciegos. No obstante, el verdadero peligro es el cablecito de la batería. No vea usted que fácil es de desenganchar y de meterse a la boca. ¡Pum! Lloro instantáneo asegurado. Pensé que había salido a madre y estaba exagerando pero cuando le puse la lengua al enchufito de los cojones para demostrarle que no era para tanto diciéndole “no llores cariño no pasa nada mira mamá como lo hacecoooñooooooo menudo chispazo me he metido. Sentí el trigémino- pero sin haber chupado un rico helado- y puse a trabajar el músculo esternocleidomastoideo para apretar la mandíbula y no decir palabrotas ¡la educación ante todo!

Vale ese ha sido mi único percance de seguridad en “mi” casa.

Sin embargo, ¿porqué nadie le avisa a uno que el resto de las casas no son seguras?

A ver queridos compañeros míos de marketing- lancen al mercado el “kit” de seguridad portátil para casa de su suegra, para casa de sus padres, para casa del amigo, para el campo,para el restaurante, para el coche…para TODO.

Este momentazo en donde el desplazamiento de la criatura comienza a hacerse cada vez más presente, donde la autonomía es un autoritarismo impuesto por la bestia y donde hay que explorar todo con las manos, los dedos, la boca… la odisea se convierte en dos palabras en algo: IM-PRESIONANTE.

¿Cómo llegó a manos de la Critter el mechero? ¿Cómo es posible que haya levantado ella solita el atiza-chimeneas y lo esté azotando en la mesa del cristal de la abuela? ¿Como ha logrado romper las gafas del abuelo—(tranquilo suegro las he metido en su cajita con todo y el cristal roto para cuando leas esto ya habrás culpado a alguien mas :)? ¿Cómo es que la mesa de hierro se ha quedado sin esquinas y estás podrán encontrarse en los ojos de mi hija?

Así que señoras si quieren el kit de protección para la seguridad en todo momento les mando las dos cosas imprescindibles sin las que he decidido no desplazarme más:

El casco– que hasta lo he encontrado personalizado con cabeza de Critter.

La jaula: el perro sabe cuidarse por si sólo sus retoños no.

¡Olvídese usted de pedirle a la cuñada que si le cuida a la niña un segundito en lo que va mear y obtenga de respuesta un: NO CARIÑO YA TENGO DOS HIJOS QUE CUIDAR! (Es lo ENORME de tener un blog y de que la family politique te siga—les dices las cositas de forma sutil, encantadora y queda perpetuado el porque estás en tu derecho de responderle lo mismo cuando te pida un poco de ayuda 🙂 jijijijij

Este es el descubrimiento del milenio. Oiga después de todo gracias al dúo casco-jaula he podido hasta relajarme y  tomarme unos Gin Tonic´s en condición.  ¡Que haríamos las madres sin estos momenticos-por que son mínimos- de relax absoluto!

(Advertencia: para lograr este estado hay que sobrepasar los cinco GT´s y sobre todo tener a la bestia- no al perro- muy bien enjaulada si no el Nirvana simplemente no se alcanza. Ah y se debe tener un morro de esos que se pisan porque se puede proceder a dejar a la bestia en el suelo- uno al estar alcoholizado da penita- y hasta las cuñadas se ven benevolentes y la cuidan porque ven que has decidido pasar olímpicamente🙂

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18 Comments

  1. 1

    Desmadreeeeeeee jaja yo kits de esos nunca usé, gracias a dios los enanos no fueron de tocar enchufes y esas cosas…. pero sí tuve que poner en el balcón dos cubos de plástico grandes porque G lo tiraba toooooooodo por la ventana, teléfono incluido, no llegaba ni al balcón, desde la sala lanzaba y ea pal carajo jajajajaja besoooooossss loca!!

    • 2

      Cuando leí cubos pensé que para tirar cubos de agua jajaja dijeme esto si que es ser una madre divertida—jajajaja que bueno me imagino perfecto a los enanos de “ahí les va el portátil guapetes” ajajajajaj besotes y gracias por pasarte

  2. 3

    Ayyyyyyyyyy cuantas verdades.Todavía me acuerdo cuando puse las esquineras de la mesa y el monillo las retiraba todas y me avisaba cuando lo había hecho rollo “mira guapa ya las he quitado” o el sujeta tapa del WC, no ha provocado más de un escape forzada al moromo por no saber abrirlo y tener que tirar de bidet….O mi madre que cada vez que viene a mi cocina no lo entiende y no hace más que preguntar si esos tiradores tan extraños los he comprado en el IKEA!!!

    • 4

      jajjajaj me parto con lo de tiradores “extraños” totalmente con pinta de Ikea si es que las madres son sabias por algo 🙂 Lo del WC me he librado de comprarlo aún pero es que me niego tener que pensar si está cerrado o abierto jajaja.

  3. 5

    Los exploradores han llegado a descubrir cosas gracias a esa curiosidad innata en todo ser viviente o no dice el refrán ” la curiosidad mato al gato” lo malo es que a los bebes y niños no se puede dejar de estar detrás de ellos, ni aun aunque sean adultos, ja ja no van los chicos detrás de las chica o viceversa pura curiosidad ja ja ja por eso los embarazos o nooooooooo jajaja

  4. 7
    • 8

      Pues yo la verdad pensé en no proteger tanto—pero mi querida es muy Dora Explotaputadora y anda por todas partes y los enchufes no veas tú—le “prenden” nunca mejor dicho-.

      QUE HONOR LO DEL PREMIO!!! Me da una ilusión total—lo recojo con gusto y mañana lo publico 🙂 Muchísisimas gracias!!!besotes

  5. 9

    Jajajaja. ¿En serio te metiste el cable en la boca? Estás fatal de lo tuyo… Me parto. Yo no tengo niños pero, aún así, tengo un cierre de seguridad en las ventanas porque los gatos las abren y unos imanes en algunos cajones (porque los gatos también los abren). No soy tan diferente a una madre, ya ves… Besotes.

    • 10

      Jamás me imaginé que diera a ese nivel–mi lógica fue cable chiquito debe picar como cuando chupas una pila—pero mi consejo: NO LO INTENTES. Lo de tener gatos e hijos mmmm casi caigo pero tengo perro y los animales si lloran los dejas encerrados—a la Critter no puedo 🙂 besotes

  6. 11

    Por un gin tónic tomado con relax cualquier artilugio merece la pena aunque puede que desde la jaula, la critter esté diciendo ” pero mírales qué cutres con su Larios con Schweppes, no te digo, a mi que me poigan un Geranium con Fever Tree”. La nena, si es adicta a los chispazos es que tiene carácter y no le basta con una muñeca, ella quiere dirigir la fábrica de Mattel e invertir en bolsa, “compra mamaaaaaaá, vendeeeeé”, jejejeje.
    Ole por la nena que pone a mamá a prueba y le hace feliz a los taiwaneses con sus compritas, chupiiii, chupiiii.

    • 12

      Si esta sale friki por que si 🙂 y lo de la energía tienes razón- la va la marcha. 🙂 besotes a la Critter2 o sea tú por compartir tantas cosas con ella jijij

  7. 13

    Jajajajajajajajajajaja Desmadreando, te sigo desde el “vamos a contar mentiras (II)” y siempre me río mucho contigo pero el “momento” pego la lengua al enchufe del iphone me lo quedo pa mí, pa siempre, jajajajajajaja llorando me tienes, gracias.

    • 14

      Espero que el momento de mi hija no mío 🙂 y cómo es que me seguías tan calladita—tsst tsst—de castigo tienes que comentar en TODAS mis entradas que son cuarenta y tantas—halaaa a trabajar 🙂 besotes y gracias por leer, aguantar y “guardarte” momentitos jijiji

  8. 15

    El set no me sirvió para nada con mi pequeña dictadora, sacó todo, desde las protecciones de las esquinas de las mesas hasta la protección de los enchufes. Creo que pensaba que no combinaba con el resto del decorado de la casa.

  9. 16

    Confensaré que he comprado alguno de esos kits, y luego no he puesto ninguno, solo tengo protección en los enchufes,y en la punta de la mesa y no se si suerte o no , pero no he tenido ningún accidente, así cuando va a casa de los abuelos no nota la diferencia, hay que mirar la parte positiva!!

  10. 17
    • 18

      Buenooooo es que eso es lo que haría pero si te pones a pensar que había un bautizo, ene cantidad de invitados y que no iba a despepitar la casa de mi suegra pues la jaula es mejor. Eso o un no parar 🙁 que fue mas bien lo que pasó jajaja

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