De tetas, tetinas y biberones

Últimamente me estoy volviendo loca. Más aún si cabe. Ya no es que hable sola, ni que cante en la ducha (eso es pan nuestro de cada día)…es que ahora me dicto posts a mi misma y cuando veo ¡no he escrito un carajo! siendo que según yo he escrito como enajenada mental en el blog. ¿Ven? ¡Locura extrema! Pero esa es la razón por la que no están recibiendo mis posts. No es que esté desaparecida y la maternidad me tenga absorbida. Es que la neurona postpreñi se olvida de que no vale el borrador en la mente…hay que ¡teclearlo!

Así que hoy vengo a contarles unas cuantas buenas nuevas ya que me dispuse a sentarme y escribir.

En principio puedo decirles que hay  5.896.300 de parados en España y actualmente se han unido dos más a las filas. Mis dos tetas están en paro. No por gusto pero digamos que las tres mastitis que me han acompañado en esta cuarentena equivale a un ERE masivo que las ha puesto en reposo y esperando ver si algún día se reactivan.

Debido a esto, hemos tenido que pasar al plan B de BIBERÓN. Con Critter la historia fue melodramáticamente culposa pero encontré unos biberones fantabulosos, los Tommee Tippee y me volví megafan de la marca (esto no es un post patrocinado cabe aclarar). ¿Y que es lo que hace una madre con experiencia? ¡Repite patrones! Así que toma Tommee Tippee para Kraken. ¡¡¡ERROOOR!!!

Si el niño no tiene caca, frío, ni cólicos ¡pues tiene hambre! Y si le ofreces el bibi y no quiere hay de dos sopas: o que el bebesaurio está lleno o ¡NO LE SALE NADA AL BIBERÓN!

Y esa era la historia…Kraken succionaba y succionaba hasta ponerse rojo y le salían cuatro goticas de ná…¡la tetina 1 no le va! Y ahí va la madre a comprar tetina 2 ¿y que creen? TETINA 2 SALE A CHORRETONES y Kraken vomitaba y resultaba que lo tenía empachado porque comía mucho. ¡No me extraña que pese 5 kilazos y tenga cara de panadero!

Así que el buen pediatra -hombredeinfinitapacienciaterrenal- me hizo un dibujinchi todo mono para explicarme -como si fuera novatísima- cómo tenía que fluir el líquido blanco y que por amor de Dior cambiara de biberón.

Y ahí fui de compras y traje unos modelos chulísimos. Y nanain naranjas de la China. O sea NO LE GUSTO NI UNO.

Captura de pantalla 2014-04-17 a las 02.03.31En 7 días he pasado a ser mas allá de tester de tetinas y biberones a ser ¡CATADORA!

Llego a la farmacia y les pido que me dejen probar el ejemplar en cuestión para ver si el chorro se amolda al dibujinchi del pediatra. Me dicen que estoy loca. Le digo que tengo 20 biberones y que ninguno le vale a Kraken.

La farmacéutica muy mona me pregunta ¿no será que quiere teta? Y claro entre dientes le  sonrío y le digo que mis pezones tienes cuatro posiciones: flujo leve, flujo moderado, flujo serpenteante y flujo rayo láser fulminante te voy a matar. Y después de esa explicación me abre el biberón y procedo a explorar el tamaño de los agujeritos.

Ya sé listillos que me dirán que antiguamente se hacía el agujero del biberón más grande ya sea cortándolo con tijeras o para los más DIY y meticulosos con un alfiler caliente y estirando el latex. Ajá. Lo he intentado. N A D A.

He tenido que cambiar de farmacia. Creen que tengo un problema obsesivo compulsivo y ya no me dejan probar más modelos. ¡Menos mal que no pedí preservativos!

Estoy enamorada

Suena fatal confesarlo. Pensé que eran estereotipos, clichés, eso que siempre se dice pero: ¡ESTOY ENAMORADA!

Cada día que pasa este amor crece más. Mi corazón late a mil por hora y hoy es necesario confesarme…

10003434_10152721371920760_950717221_n

Estoy enamorada de esos llantos como si fuesen ruiditos de puerta vieja…

Estoy enamorada de esas cacas explosivas color amarillo mostaza ¡que huelen a canela! Lo sé…soy una loca pero éste niño es canela fina….

Estoy enamorada de que me prefiera a mi que al biberón… (lo cual no es nada fácil pero bueeeh hay que decirlo).

Estoy enamorada y me gusta tanto que decido cambiarlo de ropita ocho veces al día para usar sus modelitos. No es porque se mee en cada cambio…¡¡¡noooo!!!…es porque quiero ver como combinan sus ojos con los diferentes colores.

Estoy enamorada de que cuando parece que duerme y decido yo por fin ir a tumbarme decide abrir los ojos para que no se me ocurra moverme.

Estoy enamorada de que sólo quiera brazos: ni cuna, ni Bugaboo, ni nada ¡brazos y abrazos!

Estoy enamorada al grado de que me paso el día absorta viéndolo sin darme cuenta que son las tantas de la noche y yo sigo en pijama…

Estoy enamorada o quizás sólo desvelada…

¿QUÉ ME HAN HECHO? En definitiva no dormir afecta al estado de la razón y tener un pequeño Kraken afecta al corazón

Fotografía de Kraken gracias a Violeta Rodríguez y a su mágico ruido blanco que logró dormirlo…

Aprendizajes de la bimaternidad

Me encantaría sentarme y escribir TODO. Y por TODO me conocen y me refiero a cada instante pero en principio es cuasi imposible sentarme quieta y menos sin tener las dos manos ocupadas. Por lo cual sólo escribiré a manera de anotación para mi yo futura cuando quiera re-preñarme unos cuantos aprendizajes de la bimaternidad:

1. Olvídate de comprar guantes para el bebé. Kraken tiene ocho brazos y cada vez que le pongo una de esas cositas monísimas ya sacó el siguiente brazo y el guantecito más mono salió volando entre las olas. Así que libertad libertad…. como dice la canción.

2. Si tienes un niño si o si conocerás la fuerza de su virilidad. Te rociará con agüita amarilla en cada cambió de pañal aunque hagas todo truco que te dijeron tus amigas del 2.0

3. El segundo hijo te arranca de un arrebato feroz el pudor. He pasado de ser la señora recatada a sacar la teta y cortar cafés con leche por doquier. ¿Será parte de la cuarentena y que entre mi sonambulismo no me doy cuenta que voy cuasidesnuda por el mundo? ¿Será que aún no domino la técnica? Yo es que soy incapaz de hacerlo todo discreto y rápido. Pronto contaré mis andanzas en la lactancia según sea el último camino tomado pero por ahora me he convertido en nudista. Olvídate de comprar camisetas de lactancia, sujetadores de lactancia y todo eso que vende el marketing. Lo tuyo es libertad, libertad…

4. Al segundo hijo se le deja llorar. Se le pide entre sueño y sueño que se duerma cinco minutitos más. Se le ruega que se apure a eructar. Y si no hace caso el chamaco pues la madre es la que tiene la última palabra.

5. El ombligo aunque se limpie con alcohol del 70 puede llegar a infectarse y oler “que te cagas”. Varias veces pensé que Kraken tenía cacotas y nada de nada hasta que encontré que el tufo venía del ombligo. Corrí al día siguiente al pediatra y ¡sorpresa! Ya no había ombligo y ya no había infección. Mi cara de madre primeriza exagerada lo dijo todo.

6. Esa extraña teoría de darle un juguetito a la hermanita para que no tenga celos se convirtió en el Síndrome de Estocolmo. Critter solo quiere al que ha secuestrado su reino si le trae juguetes ¡A DIARIO! y le hace cartas como a Santa Claus especificando el modelo de trona que quiere para sus muñecas. Para futuras preñeces olvidarse de aplicar esta teoría.

7. El internet puede ser un arma de doble filo. Sobre todo cuando tienes mastitis. Sobre todo cuando aplicas TODO consejo. Sobre todo cuando la matrona te mete una regañada como si tuvieras 5 años diciéndote que en que cabeza cabe ponerse hojas de repollo en las tetas. Y cuando me preguntó quién me había dicho eso y le dije que mis “amigas virtuales” ya directamente me tachó de loca. ¿Amigas virtuales? ¿eso que es lo que es? ¡Ay este mundo del 2.0 es difícil de explicar!

8. Los mejores regalos que se le pueden hacer a una mujer parida son un paquete de embutidos de los buenos buenos y un paquete de sorpresas múltiples para la higiene personal. Ya les contaré a detalle pero digamos que si te metes entre pecho y espalda un paquete de jamón serrano y luego te percatas que tú dieta del hospital era “sin sal debido al edema que tienes” pues mejor no quejarse de tener que salir del hospital en pantuflas porque no hay zapato que te entre. En cuanto a la higiene personal- eso será tratado en otro post pongo a Dios por testigo- pero puedo decir que gracias a una boticaria amiga tuve las bragas más sexys que pueden imaginarse. ¿Boticaria donde quedó el toile?

9. Las pezoneras tienen distintos tamaños. Para los que no tengan idea de que es éste extraño artefecto digamos que es la salvación para las grietas a la hora de dar de mamar. Por extraño que parezca las hay de distintos tamaños (que oiga no todos tienen mis atributos). Así que a la quinta compra ¡logré dar con mi tamaño! No se ría, hasta el farmaceútico me decía que ¡todas eran iguales! Y ya que mi pudor está de vacaciones le demostré que no tenía la razón. El resto de clientes de la farmacia daban palmadas como focas.

Captura de pantalla 2014-03-22 a las 18.47.4510. El postparto es JO-DI-DO. Recuerda para futuras preñeces en vez de asistir a tanto curso preparto mejor asistir a clases de magia con Harry Potter para poder hacer bien el conjuro de Expecto Patronum para alejar al Dementor que te chupa por dentro y te hace ver el desmadre menos rosa de lo que es.

y aquí es en donde hago la última anotación en rosa:

EN DOS AÑOS VERÁS QUE TODO VALIÓ LA PENA ¡TEN PACIENCIA!

(que no mientan las que dicen a los quince días que todo es bonito, chulo y reprecioso la maternidad es dura y entre más hijos mas desmadrosa)….

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...