Vamos a contar mentiras, tra lá lá (I)

Tantos cambios trae la maternidad pero uno de ellos,sin duda- de gran importancia- es replantearse cómo es uno como persona.  No sólo basta con que la maternidad deje sus huellas físicas, si no que empiezan las transformaciones psiquícas y cotidianas. Uno tiene que ser una “buena madre”.

Atrás quedó el ser sencillamente uno como es. Tanto nos hemos tardado en labrar esta persona que alberga nuestro particular desmadre, para que ahora, en cuestión de meses tengamos que “fingir” ser otros. Olvídate tú de las groserías, de pasearte en bolingüis por la casa, de rascarte la nariz hasta encontrar un bello pensamiento de tono verde y viscoso, de usar la encimera de la cocina más allá de para “cortar zanahorias”, de beberte catorce Coca- colas- eso si light- al día; ah, y sobre todo, olvídate tú de mentir. Eso jamás. Hay que predicar con el ejemplo. Uno pare e indiscutiblemente podríamos decir que se paren dos personas: el hijo y la madre “a ser”.

Durante estos 11 meses lo he intentado.También he prometido- prometo no decir palabrotas, o decirlas en mexicano para por lo menos descontextualizar,  he comenzado a utilizar pañuelos y no arrojar mis mocos con puntería a la pantalla de plasma, bebo menos coca-cola- y una mierda– pero lo que si me es propiamente imposible es dejar de mentir.

No es que sea mitómana, oiga no es para tanto. Sin embargo, hay un goce precioso de vez en vez colocar una mentirijila piadosa. Lo juro, sólo lo hago en casos extremos, pero “el fin justifica los medios“.

Tengo claro dos ejemplos:

Pongámonos en situación-

Hace justo un año, previo a semana santa, estaba yo con un bombo de aproximadamente dimensiones meteorito. Mi madre y mi hermana habían venido desde México al parto- el cual se retraso unas cuantas semanas más allá de lo previsto. Una mañana esplendorosa de la semana 40 decidí que era día de dormir. Al tener el cambio de horario por el viaje, mi madre y mi hermana se murieron unas catorce horas seguidas en los brazos de Morfeo. A mi me levantó el hambre, y la poca gana de dormir por que no encontraba posición adecuada. Me dio penita despertarlas por necesidad de cuerpo y decidí “hacer la comida”.

Primera complicación: el bombo.Segunda complicación: la poca gana de preparar y estar mucho tiempo de pie.

Así que recurrí a mi segunda mano, “La Cocinera“. No mi amiga Tina, esa chica gloriosa que nos ayuda en nuestra imaginación, si no la marca número uno en croquetas. Abrí una bolsita las freí y grité- como nos enseñan en preparación del parto- YA ES LA HORAAAAAAA.

Mi hermana y mi madre se levantaron apanicadas por que pensaron que había roto aguas. Yo me reí y les dije con una sonrisota burlona: ya es la hora…pero de comer.

Fuera del enojo de mi pequeña broma, se sorprendieron que toda la mañana la hubiese empleado- en mi estado- en hacer croquetas. Eso ya no es hacer el nido, eso era ya apropiarse de digno título de “Madre” con mayúscula.

Se sentaron, se regodearon y me felicitaron. ¡Qué suaves! ¡Qué buenas! ¿Las hiciste con la Thermomix?

No pude decir la verdad. Simplemente asentí.

Las alabanzas llegaron hasta México. Esas croquetas que preparé yo solita con mis manitas fueron retratadas y enviada por twit a toda la familia de “miren, Mala Madre ya es toda una Mujer“- como si hubiese parido la mismísima croqueta.

Hasta hoy no he desmentido, ni ante Semenator, que las croquetas son congeladas. ¿Cómo herir sus sentimientos- y los míos?

Ejemplo 2:

Para no irse muy atrás en el tiempo, hoy mismo.

Los fines de semana me declaro no Mala Madre— LA PEOR. Aprovecho que Semenator está a todas horas y cual dicho le paso la “patata caliente” y le entrego a su pequeña Critter para que la disfrute—yo corro y duermo.

Obviamente no siempre cuela, y no suele colar por mas de hora y media seguidas. Hoy por la mañana ya había aplicado el “te toca” mientras recogía, hacía la comida, sacaba al perro y me tumbaba—vale no hice nada me metí directo a la cama a hacer “bedding” por dos horas seguidas. NO saben que buen ejercicio es. Uno rejuvenece y hasta te ves menos celulitis. Ejercicio bárbaro.

Así que nada, me vino a despertar y a pasarme “la patata caliente”. Entre modorra y baborra, abrí el ojo, mechón de pelo parado a al último grito de la moda y me dirigí a la cocina a preparar un café. Después de esa dosis de cafeína obligatoria una idea, de esas enormeeees, me invadió. Me tragué el bostezo y aplique el: “Mi amor (la palabra cariñosa es clave para el éxito) te la encargo un segundito, tengo un apretón de la morcilla de ayer, ya sabes la grasa me cae fataaaal“… tomasaaaaaaa patata caliente entregada.

Corri al baño, pero no a postrarme en el trono, si no a llenar la bañera para sumergirme como hace años luz no lo hacía. Puse la lista de reproducción del Ipod que se titula baño con sales- la cual de normal sólo es cuestión de darle play para tener que salir empapada a perseguir a la niña- olvídese usted del baño si no de la ducha. Y cómo si mi cuerpo supiese que la Semana Santa esta en puerta, hice una procesión con redoble de tambor a sufrir remojando mi ser y mi alma.

Dentro de mi mente pensé que en cinco minutos estaría Semanator gritando que que jeta tengo, pero pasaron diez, quince, veinte minutos y hasta que noté que mi piel estaba “viejita” saqué mi cabeza del chapuzón y apresuré a vestirme.

¡Qué bien se está después de esos momenticos que uno se otorga!- NULOS cuando se es madre, claro está.

Volví al salón con cara de malestar y Semenator me dijo ¡qué semblante!, si quieres túmbate que yo me encargo. Y claro me encontraba tan mal que me tumbé otra hora. Sábado de Gloria se adelantó.

PIDO DISCULPAS DESDE AHORA por que en cinco minutos me leerá y sabrá que todo fue un bulo. Vale, por eso te hice la tarta de zanahoria, ya perdóname 🙂

No señor, no dejaré de mentir.

Prometo decirle la verdad a mi hija- “si mi amor, estuve toda la tarde haciéndote las galletas, les puse tu nombre- María- por que aunque seas Critter te bautizamos como María de la Critter”.

 

 

 

You May Also Like

35 Comments

  1. 1
    • 2

      Ya verás ya verás que esto continúa 😛 oye voy a pedir una crítica de mi blog completo y ya se a quién 😛

      • 3
        • 4

          Tranquila que seguro si 😛 un besote y gracias por leerlo de verdad

  2. 5

    Jajaja que risa contigo!! Claro que hay que hacer cambios a mi tambien me encanta la coca cola y he tenido que disminuir su consumo y mi hijo de casi 2 años no tiene el placer de conocer su sabor porque mi suegra y su padre me matarían!! Y todavía esta muy pequeño para enviciarse jajaja y el finde también aprovecho ratos en los que el chamaquito juega con su papá y me escapo a la cama o a ver la tele “tranquilamente” a veces me da cargo de consciencia por no compartir con ellos pero se me pasa rápido jajaja y a todo esto que te dijo Semenator por tal engaño?! Jajaja

    • 6

      Mariana me retiro el habla por un dia pero ufffff como me vino bien para descansar 😉 así que no me arrepiento pero shhhhhh! Un besote desmadroso

  3. 7

    jajajajajajjaja yo también uso el “mi cielo, te la encargo un momento mientras me doy un duchazo, NO ME DEMORO” ajajjajaja y termino metida en el agua caliente siquiera media hora, y el usando toda clase de monería para tener a la pequeñuela entretenida ajajajjaja q bueno q no soy la única….Enserio q me identifico muchísimo contigo Sra Desmadres jaja 😉

    • 8

      Johanna es que todas las madres somos iguales jejeje unas un poco más desmadrosas pero al fin y al cabo madres. Un besote desmadroso

  4. 9

    jajajaja yo siempre paso la patata caliente, ña uñtima vez q lo hice…me dejaron sin blackberry jajajaja

    • 10
      • 11

        por “malamadre” jajajaja pero es q era su turno de tener al peke y estaba tan pegada al celular q le dije anda vez tu en una de esas q le hable feo y puff desaparecio el bb de mi vida… q mi vida era andar metida en estas redes de viciooo y q no estaba pendiente del bb q tal? se cuidara solito? se bañara solito ? hasta cocinara el bebe sera??? buenoo a veces cm hace falta esos mometnos de relax y a ver cm le hago para recuperarlo mientras ando con un chocoro mas feo q ni wifi tiene =(

  5. 13
  6. 14

    Hola como esta la familia, Para decir mentiras aunque sean blancas hay que tener en cuenta dos cosa primero tener una gran memoria para no he charla a o
    Perder, me refiero a la memoria y luego a la criter, porque cuando te la apliquen no te sorprendas, y la segunda tener mucha cara dura, te saluda tu gran admiradora kitty chula

  7. 16
    • 17

      Hola David! jajaj gracias por pasarte y comentar. Joooer con el blog que me has enviado, también en la pestaña de “mas sobre mi” veras el caso que ha escrito el Dr. Mimaridoquemeama desde Stanford—ooeee lo voy a leer por que vaya que esa mujer si que es como completa y perfecta. Yo como verás disto muuucho de eso jajaja pero bueno se hace lo que se puede. Luego te comento más sólo déjame me clavo. Un saludo

      • 18

        Qué bueno q te haya gustado. Viendo a mi esposa- madre- profesional siempre hay lugar para la admiración espontánea. Dios les ha dado a ustedes algo especial que se puede percibir si pones atención pero q no se puede explicar tan fácil.
        Ojalá todas las mujeres sean más conscientes de sus diferencias y sus riquezas.

  8. 20

    Hola soy nueva por aqui y solo pase para felicitarte… no sabes como me has hecho reir! sobre todo con la parte final del nombre de la nina! jajajaja…

    • 21

      Bienvenida solyluna :)) espero descubras otras sorpresitas por aquí y te enganchemos y en una de esas quien sabe y te vuelves adicta y nos visitas y nos comentas :))))) Millones de gracias por leerme!!!!besotes

  9. 22

    jajajajajajaja de verdad que es buenisimo!!! pensaba que yo era la única madre que deseo y necesito “pasar la patata caliente” pero ya veo que no!!!! jajajajjaja.

    • 23

      no hijaaaaa los niños nacen con la estampa de “patata caliente” uno va descubriendo las mañanas para pasarlo de mano en mano como que no quiere la cosa sin ganarse el título de malamadre jajaja gracias por leer 🙂

  10. 24

    jajaja, ¡Qué listina me eres! Como yo. Reconozco que yo intento siempre sentarme alejada de Bichi en las comidas, como que no quiere la cosa para que sea su Pa-Pá el que le dé la comida. ¡Quiero disfrutar plácidamente de la comida! Ayer mi suegro me lanzó una indirecta: “yo veo que todas las madres quieren estar con sus hijos menos tú”, Me sentó como el culo. Lo subestimé. Pensé que era más tonto.
    Lo de no decir palabrotas lo llevo fatal.

    • 25

      jajajaja creo que eso da para un post entero—ahora entiendo lo de te vendo mi perro guardián…cuidadín suegro que la Mama Babyblue lleva la gata con filo dentro jajaja 🙂 besotes

  11. 26
  12. 28

    Qué poca vergüenza! Ahora semenator desconfiará siempre de tus malestares, lo sabes, no?

    • 29

      Ay ay ay no se ponga del lado de los paparrachos! seguro que mamanatas me apoya—o a poco no te ha dicho su manía para librarse de no poner gas jejeje así somos las mujeres— ¡LISTAS! Todo un gusto verte de vuelta güey! no se pierdan…

  13. 30
  14. 32

    Buenisimo !!!!yo tampo miento ,cuento las cosas como me da la gana .No se me va a romper la silla en un plis , simplemente estoy harta de cargar con esta mierda silla que pesa un quintal , y esta mad vieja que santa teresa de calcuta …

    Yo me apunto a esas croquetas !!! Yo compro unas en lidl frescas que dan el pego de caseras xd

    • 33

      Mira las del Lidl no las he probado pero estas aunque no son nada baratitas pa quedar bien vamoooos están como las de la abuela niña jajaja 🙂 besotes

  15. 34

    JAJAJAJA te juro que yo no puedo contigo!! me meo!! Yo creo que mujer con más poca verguenza no existe en la blogosfera, y te felicito por ello! Como ya te dije hoy lo mío contigo empieza a ser pura adoración xD

    Tu fan number one jaja

    • 35

      :=) Te ordeno caballero–bueno vale queda mejor si te “ordeno como fan número 1” de este desmadre. Y oiga de vergüenza tengo para ratooo uste no se pierda los siguientes capítulos 🙂 besotes

Comments are closed.