“La Posición” para hacer pis- Lecciones de vida (I)

Tranquilas queridas, soy revolucionaria pero la operación pañal aún me queda lejos (aunque mi madre insista que “esta niña ya está lista para hacer en la nica”).

Este post es para revelarles unos cuantos secretos. Ya saben que soy un poco bocachancla.

Debo confesarles el primer secreto ahora mismito: no se que signifca esta frase. Me puedo imaginar que significa algo referente a mis labios grandes que parlan demasiado. Sin embargo, siendo mamaglam– lo de trendy empieza a estar muy sonado ya- prefiero que me digan que soy boca”manolos” -oiga- lo de chancla suena muy común.

Sin embargo, en España me pasa a menudo. Tengo que usar el sexto sentido para interpretar algunas palabras del castellano. A veces la lío de lo lindo. Por contarles -una que viene a cuento- recuerdo en mis épocas de dulce moza cuando Semenator me pretendía (de eso hace no muchos veranos) yo me abdiqué a la dieta y al gimnasio- única vez en mi vida todo sea por atrapar a dicho semental. El día que tocaba salir de cañas con los amiguetes, todos estaban muy emocionados por los resultados del gimnasio y que pronto los lucirían en la piscina- ya sabe usted como les gusta presumir de macho-alfa. Yo mas puesta que un calcetín les dije “Pues a mi el gym me ha servido un montón-¿quieren ver mi conejo?“. (En México se le denomina conejo al bíceps). Hubo un silencio sepulcral y las miradas se dirigieron al entonces pretendiente mío el cual caballerosamente se acerco y me dijo:- “Conejo en España tiene otra connotación más allá del animal blanco de largas orejas“. Así que ya prefiero no preguntar y dejar los términos que no conozca bien a mi sútil, blanca y pura imaginación.

Bueno, al meollo.

¿Ustedes saben por que las mujeres vamos siempre al tocador en manada?

Hay tuttiplein de razones, pero las principales son las siguientes:

– Lo de “el tocador” siempre ha sonado a que dentro va a ver un hombre ciego que nos cacheará cual vil espejo de Zara de arriba abajo a ver si vamos bien vestidas y decentes. De ahí el nombre, por su fama. No vaya a ser que se nos salga una lorza, se nos haya marcado en la parte trasera de las piernas el culete de la silla de mimbre, o incluso traigamos una lenteja en el colmillo superior y nosotras sin saber de su existencia sonriendo a todo Dios. (Por Dios – entiéndase todo hombre joven guapo que haga contacto visual con nosotros).

Al ir acompañadas- es decir en manada- nos sentimos seguras. No va haber violador y si nos encontramos un espejo maligno- de esos de feria que engordan- la amiga siempre podrá decir :”¡que va!te ves divina de la mort“. Al fin y al cabo las mujeres somos bien sinceras.

En este apartado debo aclarar que yo prefiero decirle por su nombre al “baño”. Preguntar por “el tocador” en un restaurante da para jueguillo y lavabo me suena a donde me lavo las manos y ahí no coloco mis deposiciones.

-Si se habrán fijado en el baño de mujeres siempre hay cola. Esto es debido a LA POSICIÓN (de la cual hablaré mas adelante y de lo que en realidad va este post). Las amigas son imprescindibles en estos momentos de espera y tijereteo. No hay palabras. Las miradas de desesperación de “me estoy meando” se cruzan no sin antes haber revisado de arriba abajo a la chica de delante para saber cuantas prendas tiene que quitarse para que sea tu turno.

– Una vez dentro no falta la triste puerta del bar de toda la vida que simplemente no cierra. Esto complica la Operación Posición. Así que una amiga siempre brindará “la mano conocida” que tire de la portezuela desde afuera para permitir a uno lograr el cometido. Esto no significará en ningún momento cómodamente y con las manos libres.

– Otra razón para ir en grupo, es que si uno no trae artículos imprescindibles para la operación “baño” ya sea lápiz labial, una sal de uvas para la indigestión alcóholica o unos simples cuadritos de papel de baño; la presencia de la amiga se convierte en Salváme Deluxe. Que su amiga entrañable le pase por debajo de la puerta un poquito de papel siempre es de gran y agradecida utilidad. A esto debo añadir un llamamiento: ¡Coñe señoras!- sean un poco mas abundantes con su ayuda a la amiga en cuestión, que nos da palo volver a gritar “he cagadooo te molestaría pasarme un poco más que con dos cuadritos no me da la vida“.

Así es señoras, estás son las principales razones de por que solemos voltear y decirle a la compañera de a lado “voy al baño, me acompañas”. No es solamente por entrecruzar chismes del momento y comentar si fulanita o menganita está mas gorda, más guapa o más delgada -por que aunque quisiera no nos engaña diciéndonos que solamente hace yoga y que por eso adelgazó tanto. Las razones son de peso- nunca mejor dicho. La compañía es una cuestión de solidaridad y ayuda.

Ahora bien, habiendo revelado el porqué de uno de los tantos misterios que los hombres no entienden- la razón de ir acompañadas al tocador- no me queda otra más que revelar ña razón por la cual nos tardamos tanto en ir “simplemente a echar un pis”.

¡Aiinssss! Si sólo fuese eso, echar un pis, a la manera masculina pues ¡por supuesto que no tardaríamos nada!. Una nota mental curiosa para los hombres- ¿se han preguntado por que deben de lavarse las manos después y no justo antes de ir al baño? Señores vienen de la calle, de tocar ustedes todo de todo y van de los más frescos a sacar “la pilina” (como he aprendido que se dice de manera ñoña en estas tierras) para hacer pis. Señoras eduquen a sus chavales a lavarse antes y después. La higiene es para uno y para los demás.

Después de esta recomendación vuelvo al tema. Nosotras no vamos a echar simplemente el pis. Nosotras vamos (escúchese música de superhéroe en off) a aplicar la posición del AGUILITA.

Así se le llama en mi país a “La Posición”. No tengo la más remota idea de por que le llaman así. Me puedo imaginar que tiene que ver con que un águila sentada goza de la bella ventaja de que jamás aposentará el culo en el suelo además de contar con una gran sagacidad- cuestión de importancia para mantener el equilibrio cuando se procede a aplicar esta posición.

 

Mi hijita, cuando vayas al baño, jamás toques nada con las manos. Toma unos cuantos pedazos de papel higiénico. Rodea con ellos la taza. Si es posible dos capas que hay mucho SIDA (esto es como me lo enseñó mi madre- época de las cavernas pero la sabiduría se pasa de generación en generación oralmente). Una vez que el W.C. esté bien cubiertito, te bajas el pantalón o te alzas la falda, te pones en cuclillas y lo importante es que el chorrito de tu fuentecita de pis caiga directo en el water.

 

Está posición te ha de acompañar por el resto de tu vida. Amén. Practica para que te salga así de mona:

Claro está- las mamás jamás te dicen que cuando creces el equilibrio cuesta cada vez más, los muslamen se ponen a temblar cual gelatinas y que además – en la operación pis-ya no hay mamá que te ayude. Tu solica te tienes que buscar la vida sosteniendo la bolsa en el cuello, empujando la puerta con la nariz si hace falta si corres con la mala suerte de que sea de las que no cierra y tu amiga no te acompaño al baño.

Es cierto que cuando uno crece, con el tiempo, se llega a dominar El Aguilita. Basta una mirada rápida para captar a la presa. Te olvidas de poner el papel higiénico y ya solo aplicas la cuclilla y ¡voilá! jamás falta ese suspirín de alivio de ¡por un pelín y no llegaba!

Aplicar la posición lleva su tiempo. No es tarea fácil. Las mujeres somos perfeccionistas.

Si tuviésemos que atinarle a una pared con una pistolita sería mucho más rápido. Ya se que me van a contar que ahora las amigas feministas han sacado un gran invento- véalo por usted mismo.

 

Mi hijita déjese de chorradas. La Posición es “La Posición” y el aguilita viajará de generación en generación. Lecciones de vida. ¿Por qué? Por que lo digo yo.

Como deseaba decir esta frase.

 

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30 Comments

  1. 1

    Hola desmadreando,

    El problema de hacer “el agulita” es que a muchas mujeres las incomodidades de los aseos públicos nos llevan a no visitarlos con la debida frecuencia. Las consecuencias del hábito de retrasar la micción (aguantarse las ganas) son el aumento del riesgo de sufrir infecciones urinarias y el debilitamiento del suelo pélvico. Los dispositivos como el que comentas para hacer pis de pie son una solución para derribar las barreras físicas y psicológicas que hacen que muchas mujeres evitemos ir a los baños públicos perjudicando nuestra salud.

    En GoGirl pretendemos derribar esas barreras para que cuando estamos fuera de casa nos hidratemos adecuadamente y no dudemos a la hora de ir al baño. Un saludo,

    Nuria Hernández
    GoGirl Spain
    http://www.facebook.com/GoGirlSpain
    http://www.sentadanogracias.es

    • 2

      Hola Nuria!
      No pude evitar darme una vuelta por tu página. Me da gusto que hayas comentado pues muchas personas pensaban que era una locura mía pero he aquí la prueba de que existe. La verdad no puedo hablar en primera persona pues a mi “la aguilita” siempre me ha facilitado la operación “micción en donde sea” pero entiendo que a otras mujeres el hacer pis de pie le sea más fácil con el dispositivo.
      Gracias por leer y comentar.
      Un saludo

  2. 3

    Ahora, cada vez que entro a un baño me acuerdo de ti, jejeje, eso es… algo bueno, y me acuerdo de los aguiluchos en las copas de los pinos y de incubar a los polluelos. Es cierto, somos unas artistas, sobre todo en invierno, con los abrigos largos, a veces de pelo o guateados, con bolso, a veces incluso dos o tres, con paraguas, revista en mano, compras, el pelo suelto, no llevas goma para recogerlo, la puerta cierra mal, el suelo está encharcado (madre mía las mujeres lo mal que hacen pipí…) y las paredes son sospechosamente… opacas…. y claro, apáñete sin amiga. Y las que sois mamás, cómo lo hacéis con los bebés, porque tenéis que entrar con el carrito y claro, o dejas la puerta abierta o dejas el carro fuera a merced de los secuestradores… ay madre, ay madre, suena a telenovela: Pasión de aguiluchos. Jejejejeje. Ay que ya no será igual cada vez que haga pipí fuera de casa, ya será más especial, jejejeje. Besos aguiluchita y sigue haciendo equilibrios.

  3. 5

    Nunca había escuchado eso de la “posición del águila” (todos los días se aprende algo nuevo, jejejejeje), leyendo tu post me he acordado de un monólogo de una actriz española (Luisa Martín), que hizo hace unos cuantos años en el programa de “el club de la comedia”, y hablaba sobre las diferentes posiciones que hace una mujer al ir a un baño público (algunas algo acrobáticas hay que decir), y ella distinguía en si vas con una amiga, con alguien de tu familia, o sola, y la verdad es que me he pasado un buen rato intentando encontrarlo (lo seguiré buscando para mandarte el link).
    Sobre lo del nuevo artículo para hacer pis de pie, el otro día mi marido me lo comento, y me dijo si es que mira que os complicáis la vida con eso de ir al baño… a lo que mi contestación fue… “Vamos a ver, toda la vida aprendiendo y haciendo malabares para poder ir al baño sin ni siquiera rozar lo mas mínimo la taza, y ahora me vienes tu con lo del cachivache este… ¿porque no aprendéis a ir al baño vosotros en posiciones inverosímiles (a partir de ahora la posición del águila)?, anda que habría que verlos intentando apuntar bien en la taza con el culo medio en pompa, de puntillas para ni siquiera tocar el suelo… ¿os los imagináis…? jejejejeje. yo sinceramente no.
    BESOS A MILLONES!!!!

  4. 6

    Desde luego describiendo los baños de los garitos (puerta que no cierra, colas interminables..) esta claro que has pasado un tiempito en tierras Salmantinas!
    Lo que curte esa ciudad en cuestion de bares… no hay otra cosa! jaja
    De hecho se me ha ido el tiempo y no he participado en el anticoncurso gintonic pero Salamanca tambien te curte en cuestion de mezclas etilicas

  5. 7
    • 8

      🙂 me ha encantado eso!!! Clases de español a español jajajaja totalmente acertado e irónico. El conito existe puedes recurrir a San Guglé y verás que no miento.

  6. 9

    Oooooh yo siempre voy sola al baño, soy independiente caiga quien caiga! Ahora que el mal rato de la puerta que no cierra no hay quien me lo quite, jajaja.
    Muak

  7. 10

    Vaya, yo no sabía que tenía un nombre en concreto, dicha posición. Yo he tardado años en prefeccionarla, pero dado el estado de muchos baños, es muy útil y práctica, aunque no fácil. Una vez más los hombres nos ganan en comodida, si es que su vida es mucho más sencilla, jejeje

  8. 12

    Oye, lo de “bocamanolo” es lo más. Me ha encantado!!! No te corrijo lo de “pilina” porque la del gremlin ya te ha dado bastante cera…
    ¿En serio han inventado una movida para poder hacer pis de pie? No saben qué inventar… Si con el aguilita está todo hecho…
    Por cierto, ahora que dices lo del conejo, me acordé de cuando me explicaste lo que significaba chaqueta en México. ¿Recuerdas que te dije que temía por las búsquedas de Google? Pues llegaron. Llegaron. Besotes!!!

    • 13

      🙂 Si es que los términos en un idioma y otro dan para enemil posts. Me alegro que te gustara lo de bocamanolos- es muy fashionista. De la corrección- puf pilila no me suena jajajaja. Un besote

  9. 14
  10. 16

    ¿Estás ya preparando tu momento baño del #15J no? Si es que con tanto truco… Verás tú… Tú trae unos cuantos conos o no, mejor compartimos jajaja qué azquito!!!!
    Besos desmadre. Y bocachanclas has sido y mucho en la subasta. No te creo nothing!

    • 17

      Yuuuuck conito-time está fatal como además pensar en “ser ecológicas” y compartir. No querida esta vez pasaré del cono. De lo de boca-manolos, ya veo claro que tus intenciones eran hacerme desaparecer del mapa. Mala persona. Yo que tenía una impresión buena de ti…

  11. 18

    ostia, lo del cono y mear a lo macho es tremendo!
    y lo del conejo jajajaja! estás fatal! qué horror el baño, y llevar el bolso o bolsas o chaqueta y que no haya colgador… vamos, para mear y no echar gota, nunca mejor dicho….. qué duro es ser mujer y que trauma infantil! mi madre siempre se emperraba en que debía tirar SIEMPRE de la cadena, antes de hacer pipi…

    • 19

      ¿Antes de hacer pipi?¿ Eso pa que oiga? ¿como para tener el efecto del aguita y que salga el chorrito más rápido? O de plano tu madre es japonesa por que ese es un efecto que tienen los vaters de allá. Se ve que es un sonido ambiental que inspira a la labor. 🙂

  12. 20

    Estoy meandome de la risa y nunca mejor dicho. Mi madre fue bastante coñazo con este tema, y me suelo volver loca envolviendo la taza del vater con papel, que a veces no me acuerdo y luego no tengo pal secado final…Por suerte suelo aguntar mucho pero también soy de esas que me acuerdo de ir al baño justo cuando nos vamos de un sitio decente. el único sitio donde no pude poner papel fue en mi viaje a Marruecos que practique la posición águila, mono,rana y cualquier especie con apertura exagerada y habilidad extrema.

    • 21

      🙂 si es que esto es culpa de las madres- es la primera lección de vida que nos dan. Suerte que con el monillo todo será más sencillo. Verso sin esfuerzo 🙂

  13. 22

    Uff yo ya me estoy temiendo ese momento en que tendré que decirle a mi hija que no se toca nada del baño y que hay que mear y lo que se tercie de pie. En mi familia ni siquiera era una opción lo de las capas de papel higiénico. Espero no ser tan dramática como la tuya, pero con lo escrupulosa que soy me temo que pueda serlo incluso más jajaja

    • 23

      Yo la verdad es que adoro las capas de papel higiénico- cuando es imposible mantenerse en el “aguilita” por unas copitas de mas o por estar macro embarazada nunca fallan 🙂

  14. 24

    Nena esto me ha encantado, en mi family lo llamamos hacer la grulla, a la dichosa posicion, y es lo más difícil que he echo estando preñada, bolso al cuello, piernecitas dobladas en 90 grados, culo asomando a la taza y el dichoso barrigoncho en medi mientras sujetas la puerta con una moooano y buscas los clinex con la otra…joder que estrés

    • 25

      Mira- si esto tiene nombres por todas partes- la grulla es un poco más lógico 🙂 Embarazada es lo peor- la verdad es que yo ponía 5 capitas de papel higiénico y me sentaba- las piernas no me daban para soportar todo el peso del bombo 🙂

  15. 26

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