Si sabes criticar ¡el premio es tuyo!

Criticar está de moda. Lo curioso es que no se haya establecido como disciplina en los Juegos Olímpicos pues bien podría considerarse un deporte nacional a nivel mundial.

Todos hemos criticado alguna vez – no me lo negarán– y como ya sabrán suele hacerse por “lo bajini” para no quedar mal que si no te expulsan de la blogósfera. Pero hoy he decidido cambiar las reglas del juego por lo que si sabes criticar ¡el premio es tuyo!

Una de las consecuencias de la ñoñería- que afirma el experto en el tema Ata Arróspide en su libro – es creer firmemente que “la crítica hacia los demás es de buen corazón“.Y como tengo un corazonsote desmadroso (y un par…de ideas locas) he decidido lanzar un concurso desmadroso para encontrar al “crítico de críticos”.

Y no estoy sola ¡qué va! los amigos de Chicco y el propio “criticado” han decidido “repartir felicidad” con pedazo de premios. ¡Si aquí se gana criticando!

¿Qué tienes que hacer? ¡Muy fácil! C-R-I-T-I-C-A-R ¿A qué mola? Pero además es criticar a golpe de vista ¡lo que más nos gusta hacer!

Ata Arróspide se ha permitido el lujo de “ironizar” con la ñoñería en su libro “Padres no ñoños” (Ed. Planeta) y nosotros le vamos a dar a probar de su propia medicina. Con humor, pero sin piedad. ¿Quería críticas? ¡Pues vamos a dárselas!

A continuación lee con detenimiento y ojos de rayo láser las hojas que arranqué del manual más vendido en España para que así puedas realizar una crítica demoledora, divertida y desmadrosa OBVIAMENTE DEL TEXTO no del autor, ni de su santísima madre o de familiares.

Si eres de la gafasfera da click en la imagen para leerlo cómodamente:

¿Que obtienes tú a cambio? Te diría que una camiseta pero no sé si eso vale ya hoy en día, por lo que “pagamos tú esfuerzo” con productos de limpieza 😛 ¡Que noooo!

Los premios para los mejores (o los peores, según se mire) serán una cesta “No Ñoña” que incluye el libro de “Padres no ñoños” autografiado y una taza del juramento No Ñoño. Además se podrá optar al sorteo de 3 chequeras por valor de 600 € en descuentos de productos Chicco. ¿Criticas?

Mecánica del concurso:

1. Leer el capítulo que fue arrancado a manera de “sampling” para probar el producto. Por producto entiéndase el manual de limpieza para erradicar los padres ñoños del Planeta (la publicidad cuando es buena es buena).

2. En éste post  a manera de comentario escribe una crítica demoledoramente DIVERTIDA sobre lo leído ¡anda y echa desmadre pero del bueno y ameno! Usa chascarrillos ¡ya sabes que me encantan! 😛

3. Las 5 mejores críticas (a nuestros ojos no ñoños desmadrosos) se harán públicas en el facebook de la marca NoÑoño aquí y las someteremos a la prueba del No Me Gusta  (pediremos a los seguidores de Noñoño que comenten “No me gusta”, en sus opciones favoritas). ¡Un desmadre! pero no cuentan los likes tradicionales ¡para eso ya hay otros concursos de fotos de bebés y gatos que necesitan adopción!

En última instancia, el Ata y Desmadreando y un tercer juez imparcial que anunciaremos, elegirán al ganador de entre los más votados.

4. Puedes dejar tus comentarios hasta las 11:59 pm del día domingo 23 de juNio. (fe de erratas tanto en junio como en los días)  El lunes 24 de juNio se publicarán las 5 críticas favoritas en el facebook dándose el fallo final el martes 25 de juNio. Pueden participar de todas partes del mundo mundial.

5. La mejor crítica recibirá un manual completo autografiado por el autor (incluyendo la hoja arrancada) de “Padres No Ñoños” firmado por la desmadrosa (siempre quise firmar un libro) además de una taza No Ñoña para poder ser los padres perfectos. No basta con leer el manual, hay que cumplir los mandamientos a rajatabla y nada como tener una taza para despertar con dura cafeína a la realidad de la m(p)aternidad.

6. Entre quienes además de comentar, escriban un post en su blog criticando el libro, sortearemos 3 chequeras con 600 € en productos Chicco. Esto es limitado a España (Península y Baleares) Ya sabes, si sólo participan 3, premio seguro 😉 Si no tienes blog ¡es el momento perfecto para abrirte uno! o pídeselo prestado a una madre clásica y buenina que seguro te llenará de buenas ideas para criticar. En caso de haber muchísimos posts el sorteo de las chequeras se realizará a través de Sortea2.

Para participar en el sorteo de los cheques Chicco, al inicio de tu post debes añadir esta leyenda: “Post no patrocinado que si gano será bien remunerado. Ata Arróspide regala su libro dedicado a quién le haga la crítica más demoledora y divertida. Con un par.”

7. Criticar no es insultar. La organización del concurso se reserva el derecho de eliminar los comentarios que sean obscenos.

¿Qué esperas? ¡No seas ñoño y atrévete!

 

Nota: para la elaboración de éste post recibí un libro, tuve que leerlo de pe a pa como castigo, me regalaron unas cuantas correos educados al puro estilo “Estimada Bloguer@” pero cuando detrás de las marcas hay personas que valen “uno se pone la camiseta” y he sido abducida del desmadre para ser una madre NO ÑOÑA. Eso si Ata ¡éste capítulo es para matarte se nota que eres macho ibérico porque LAS MADRES NO VAN AL BAÑO!

¡Gracias a Nota Bene por apoyar nuestras locuras y repartir felicidad con sus chequeras Chicco!

y ¡Gracias a No Ñoño porque podemos vestir a los niños de manera desmadrosamente original sin ser unos cursis de cuidado!

 

 

 

 

 

 

———————————

El concurso y el sorteo han sido cerrados.

Los resultados del concurso a la mejor crítica serán anunciados hoy martes 25 de junio por la noche.

Los blogs participantes para el sorteo de 3 chequeras de descuento Chicco fueron: Desblogger, Mi gremlin no me come, Desastremadre, Irene More, Papa Lobo, Purple Prose y Bizcocho de chocolate.

Los ganadores han sido:

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179 Comments

  1. 8

    Yo estoy en el planeta porque tiene que haber de todo… Llego tarde de cojones.
    Llevo desde el jueves desconectada del mundo 2.0 pues lo poco que me deja conectarme la blackchurry no se puede considerar ni conexión. Anyway, sin excusas, he llegado tarde (y con la lengua fuera, conste) y no quiero irme sin rajar del susodicho interfecto. No obstante, quiero leerme el librontero para rajar a conciencia así que hoy sólo me puedo limitar a decir:
    Ata, coño, ¿cómo le cascas el color rosa fucsia-gay al NO de NO-ñoño????? (ñoño=fuscia, esto es así).
    Lo de cagar con retoño en brazo, yo lo he hecho, es más, lo hice con retoño mamando mientras me iba por la pata abajo debido a un virus intestinal. Muy “inoloro” todo. Ya puedo dar gracias de que a día de hoy Jomío me siga dirigiendo la palabra.
    Genial concurso mexicana y Ata. Un abrazo!!!

    _estoesparauna

    • 9

      No te engañes rubia, te has retrasado porque en el subconsciente algo te impedía criticarme, y te inventabas viajes a lugares sin cobertura y ocupaciones baladís, y pulsabas botoncitos raros para hacer fallar la bb sin entender por qué…

      Estoy deseando oirte rajar. Aunque espera, rajar, raja… ¿a qué te refieres exactamente?

    • 12

      RUBIA que gustazo 😛 a la próxima le quito la blackchurry y le mando el ifone para que llegue a tiempo a “rajar! 😛 un besote a ese Jomío que haberse aguantado es porque realmente la ama

  2. 13

    Si no lo digo reviento: leyendo ese fragmento se me ha caído un mito. ¿Pero tú de verdad tienes hijos? Permíteme que lo dude. Porque la primera lección de primero de ma/paternidad es que YA NUNCA MÁS IRÁS AL BAÑO SOLO. Es la primera y la más dolorosa, esa y que lo del “dormir como un bebé” era ironía pura, retranca gallega.
    Pero es que además lo de “refugiarse en el trono” suena a nenaza total. ¿Pero tú no eras un chicarrón del norte? ¿acaso hay algo más no-ñoño que plantar pinos en familia? Eso sí que imprime carácter chaval. Y según la familia, imprime hasta arrugas, de entornar los ojos…
    A lo que iba, que me disperso. Yo que tú actualizaría ese capítulo, estás ayudando a extender el ñoñerismo. Y es que no hay mejor cura de realidad que estar en “esos días del mes” y con diarrea, y que tu querido churumbel de tres años se te meta en el baño justo cuando te vas a limpiar. Y que empiece la fiesta de los ¿porqueeeeeeeeeeeeeee?. Después de eso se te quitan las ganas de ponerte lazos hasta a tí.

    PD: Lo se, lo se, llego tarde, pero como ya le dije a Desmadres los virus me han tenido secuestrada, y no quería quedarme sin rajar a gusto 😛

    • 14

      Bueno, bueno, lo de ponerme a caer de un burro fuera de concurso ya es por pura afición, es recrearse. Este festival me ha dejado muy tocado. No sabré cómo actuar la próxima vez que os vea ;-P

    • 15

      Agustísimo te has quedado 😛 ¡gracias por participar aún tarde pero la intención es lo que cuenta! (y las ganas de cagarse en tó) un besote desmadroso

  3. 31
  4. 33

    Amigo noÑoÑo afortunado que cuenta con alguien en casa a quien pasar la pelontinga. Pero, ¿qué pasa cuando no se tiene a nadie? ¿Qué pasa cuando uno se las tienes que apañar solo?

    Hete aquí que la cosa se complica y le voy ayudar a escribir el bis de su capítulo. En esos casos, papás y mamás del mundo, es imposible aguantar, apretar durante 24 horas. No te queda otra que echar toda la carne en el asador y lanzarte a cargar con el bebé a cuestas. No, no hay portabebés que valga. Sentarse en la taza con sus piernillas colgando sí que traumatiza para siempre.

    Hay que hacerlo a pelo. Y aquí empieza la aventura de la que veo, perdone usté, que no tiene ni idea, que un buen padre no noño no tendría miedo de ser todo un macho ibérico para ponerse en situación: cuando llega el apretón, uno tiene que ir corriendo mientras se baja el pantalón (con riesgo de caer de bruces), mientras sujeta al niño con una mano y sube la tapa con la otra.

    Una vez sentado, no puede relajarse mientras aquello se desliza. Con el bebé sentado sobre sus mulos, puede usté hacer tres cosas:
    a) Botar para que no se aburra
    b) Aguantar los lloros con el consiguiente peligro de que le ponga muy nervioso y se corte el asunto (y entonces tenga que volver a empezar más tarde desde el principio)
    c) Lo infalible, lo único, lo que siempre funciona y el truco de todas las mamás del mundo: mientras cargas, tienes que cantar el cantajuegos… “Yo tengo un tallarín (plof-caída-por-el-wc) que se mueve por aquí (plof) que se mueve por allá (plof)”. Yo ya sé hacerlo con el Sapo Pepe y con la taza y la tetera

    Con el marrón concluido, no ha acabado todo, no. Ni mucho menos. Aquí llega la representación final. Entonces toca coger papel higiénico con una mano, que dígame usté como corta un trozo con una sola mano, que cuando uno tira del rollo parece eso un espectáculo de cintas de Almudena Cid. Y hete aquí, con el baño hecho un cristo, cuando hay que hacer contorsiones para limpiar el asunto, poner toda la ropa en su sitio y… no dejarse la rabadilla en el intento.

    Esto es la realidad, amigo, y olvide esas tonterías de aguantar tan ñoñas. Las buenas machas ibéricas no tenemos miedo a cargar con el bebé a cuestas. ¿Traumatizarle con ello? Lo dudo. Lo que me traumatiza a mí son sus pedos. Qué olor, qué sonido… Me tiene loca averiguar cómo de su cuerpo tan pequeño pueden salir esos pedos. Eso sí que queda marcado en mi cerebro. Y eso, amigo mío, sí que deja un buen pestillo. Y no el que usté echa.

    Muchos saludos y para este concurso les deseo a tod@s… mucha mierda!

  5. 35

    Estimado Ata,

    Está crítica te la hace una madre ÑOÑA. Ñoña según tu concepto de ñoña, claro está. Niñas con lazos, bebés con faldones, capotas y calcetines con borlas a tutiplén al más puro estilo Gremlin, Así que no tendré piedad contigo.

    No entiendo ni papa desde la primera frase del capítulo. “¿Desaparecer, desconectar, olvidarse?” ¿Mande???????????. A mí me lo tendrás que explicar in person porque desconozco el significado de esas palabras, o bien se me han olvidado en los últimos 6 años. No he llegado a la décima línea y ya has conseguido indignarme. ¿5 minutos y medio? ¿Por quién nos tomas? Eso no se lo cree NADIE. Y menos si como dices, te dedicas a fumar, comer chocolate, leer libros y encima hacer lo que se supone que has ido a hacer a tu “refugio”.

    Dices que no es tu intención desencadenar una guerra de sexos o un debate padres vs madres. Eso va muy en línea con la realidad paralela en la que vives, con un “santuario” en casa. Con tu relato sólo me confirmas lo que ya sabía: cuando un hombre siente que ha llegado su momento All’Bran, el mundo se detiene. Hay que dar rienda suelta a ese instinto y anteponerlo a todo y a todos. Pero ¿y si es la madre? Ay, amigo. Una madre jamás escribiría en los términos en los que tú lo haces. Una madre se aguanta, se contiene hasta que tiene lugar una alineación planetaria que le permite ir al baño 30 segundos. Cuando esto no es posible (somos humanas, sí, lo confesamos), no cerramos la puerta y nos echamos un piti, no señor. Porque a) si estamos solas, corremos el riesgo de encontrarnos al salir cualquier tipo de desperfecto material o personal y b) si estamos acompañadas…. pues más de lo mismo.

    De este hecho puedo remitirme a experiencias reales, como por ejemplo, llegar de pasar el día fuera y sentir la llamada de la selva según se está dejando el coche en el garaje, los dos padres por igual. ¿Qué sucederá? Que el padre se va cagando leches (nunca mejor dicho) y sin mirar atrás a la cueva, y es la madre la que aprieta el culo y se queda quitando abrigos, deshaciendo la bolsa, poniendo pijamas… y ya si eso a las 3 horas se mete en el baño. En casos extremos donde la madre no pueda ejercer sobre sí misma este autocontrol sobrenatural del que hace gala, se sentará en el trono rodeada de churumbeles (habemus tres), y por supuesto con uno encima. Que para eso no soy nada ÑONA.

    Además ya se sabe… La familia que carga unida, permanece unida.

    • 36

      Amiga, tu marido es mi nuevo héroe. Si a mí se me ocurriese correr para quitarle el puesto a mi santa, cagaría, sí, pero creo que sería la última vez…
      Genial la última frase.

  6. 37

    Me queda claro tras leer el artículo tu identidad secreta… eres el villano de tu casa, y cuando hay un villano existe un superhéroe, claro está en tu caverna una superheroína. Porque la primera vez que me vi en la situación de acunar, empujar, acertar y aguantar el dolor de los puntos tras el parto tuve una visión… tenía un superpoder¡¡¡¡ mi hasta entonces experiencia solitara en el retrete se había convertido en un mágico equilibrio de fuerzas: la mia para aguantar sin que el bebé llorara desconsolado y la del bebe por tener el reflejo inato de sobrevivir al ciclón B. Asi que desde entonces mi cachorro y yo nos sentimos orgullosos, orgullosísimos de nuestro superpoder y cuándo la vida nos obliga a juntarnos en krypton pato wc nos miramos llenos de satisfacción, que no nos cabe en el pecho y hablamos bajito bajito para que nuestro neanderthal (primo lejano tuyo) no descubra semejante maravilla y haga mal uso de ella, y menos que rompa la magia de nuestro arte. Y aquí estamos pensando ya en un nombre pegadizo y una capa bien floreá.

  7. 38

    Queridos amigos:
    Disculpen mi tardanza, andaba yo liada con mis “colillas” y sus innumerables necesidades afectivas, física, psíquicas e inclasificables.
    Entre medias e intentado ir al baño, al excusado, al toliet más de una vez y he de decir que a veces hasta lo he conseguido.´
    Pero ya estoy aquí, ya he leído el fragmento y.. y..
    ¡¡Increible!!
    Es más que evidente que las mamás y los papás vivimos la maternidad de forma muy diferente, sí en su caso (el de los varones) dicen que se llama paternidad.. no lo tengo muy claro.
    ¡¡Ir al baño sola 5 segundos!!
    ¡¡¡Permitirse el lujo de cerrar el pestillo!!!
    ¿Alguna mamá de las presentes ha podido hacer eso durante los 3 primeros años de vida de sus retoños?

    ..y una bola de esas de hierba seca de las películas del oeste, recorre la sala ante el silencio de las asistentes.

    Se me queja usted de vicio amigo así que como amenaza soterrada, le digo que en ese próximo proyecto que me traigo entre manos… me veo obligada a citar este fragmento (como poco..) ¡¡Válgame el cielo bendito con las realidades paralelas!!

    Y si esto puntua más para el premio pues tome buena nota de ello… porque es para mear y no echar gota..

    Muy atentamente.
    Una mamá de dos colillas a la que se le ha olvidado como funciona el cerrojo de su cuarto de baño..

  8. 39

    Ya empezamos mal el capítulo “beber un vaso de agua si bebes”, pero tu estás tonto?!?!?! Beber bebemos todos porque si no moriríamos, pero dejando aparte este principio básico de la ciencia, quien en su sano juicio con un monstruito/a berreando a todo pulmón, se escaquea para beberse un vaso de agua. No me jodas y tomate un copazo!!
    Después seguimos con el tema del ocupa del baño/bunker. Que el baño es sagrado dice….te voy a explicar una cosita. Más te vale que hayas ido a cagar y que tu panfué no huela a rositas o cualquiera de sus derivados porque si solo teneis un baño en casa y la queridisima persona a la que has dejado a cargo de tu criatura bien sea tu pareja, tu padre, tu madre, tu suegro, tu suegra, hermano, hermana o cualquier otro miembro de tu queridísima familianecesita entrar al baño a realizar “aguas menores” te interrumpen fijo, si son aguas mayores o lo que en mi casa se llama cagar de toda la vida en plan rústico prefiero no entrar en detalles.

    P.D.: Me ha encantado el post jejeje!!!

  9. 40
  10. 41
  11. 42

    Un padre no ñoño que le teme al reproche. Sí, claro. Un no ñoño de verdad dice frente a quien sea “sostén el crío, que estoy muerto del cansancio”. ¿Para qué meter hasta el colon en algo que es perfectamente normal como el agotamiento? Pero bueno, eso de evadir las cosas es su estilo, ya que afirma ser capaz de culpar al corrector de textos de semejante ideota… Como si un corrector se diera esas libertades .
    Parece que no entiende que una cosa (bien justa) es COMPARTIR responsabilidades en el cuidado de un bebé y otra es EVADIR las responsabilidades, como culpar a quien sea de lo que uno ha dicho, o fingir una colitis por unos minutos de “descanso”.
    Otra cosa. ¿Qué tanto descansa alguien en el baño? Tal vez de chico al autor lo metía su mamá en el baño y por eso tan cómodo y familiarizado con el lugar. De pronto en eso sí tiene razón y lo muestra en carne propia: la sobreexposición a coliformes fecales sí tuvo su consecuencia a largo plazo.

    • 43

      Ahí me has dao. Resulta que todos mis problemas se pueden deber a que mi cerebro está dañado por una sobreexposición al metano. Sois duras, muy duras.

  12. 44

    Yo pasaba de participar porque hay mucho nivel y es probar pa ná, pero aunque no tenga ninguna probabilidad de hacerme con los laureles de ganador no puedo dejar de aportar mi experiencia, porque es cierto que este capítulo está muy pero que muy equivocado desde el punto de vista del progenitor más pringao. En mi caso, servidora.

    Situación: minivacaciones en casamontañasuegros, siesta interrumpida por bebé-lapa de 1 mes escaso, pegado a mi teta succionando cual poseso haciendo vacío, cesarea aún dolorosa y dificultad de movimientos, cama-antiguedad de metro y medio de altura, padre escaqueado e ilocalizable a gritos, no tengo el móvil a mano. Horror, dolor intenso y malestar general. El cambio de aguas, fijo.
    Sólo oigo a mi suegro que está en la habitación de al lado.
    Sudores fríos. Tengo que ir al baño. Me da corte salir con la teta fuera. Me cuesta dios y ayuda bajar de la cama y cuando lo consigo oigo que mi suegro baja las escaleras. Por fin. Intento infructuoso de despegar al niño lapa. Oigo pasos de suegra en la escalera.. rápido, al baño con niño colgando y cerrojo echado.
    Resltado, 3 cuartos de hora sin salir del baño ni despegarme del water. Mientras el mini mama: tetaderecha, tetaizquierda, tetaderecha y yo cantando “mecagüentupadremegagüentupadre”.

    Han pasado casi dos años y aseguro que mi mini no tiene trauma alguno. Y no soy noña. Exijo rectificación en la próxima edición.
    Gracias.

  13. 46

    Vamos a ver… uff, me he quedado en blanco, iba a decir tantas burradas, después de haber leído ese disparate del cuarto de baño, la colitis, llevarte música…
    En definitiva, tu pareja debería pegarte una patada en el culo, y así no tendrías que apretar hacia adentro.
    Saludos.

  14. 47

    Todo rapaz sabe que los hombres debemos cubrirnos las espaldas con el género femenino, que existen unas normas no escritas que pasan de generación en generación y que nos enseñan a aprovechar ciertas estrategias de aprovechamiento y escaqueo paternal. Pero el Arróspide ha traspasado la línea, ha desvelado cierta información sin necesidad de que ésta vea la luz.

    Ata, eso no se hace, copón!

    Es como si yo dijera que me tiro 5 minutos extra desde que aparco el coche en el garage hasta que subo a casa y pongo la excusa que he tenido que parar en el excusado del parking en una urgencia de última hora.. mentira cochina, pero eso queda para nosotros, no lo aireo, joder Ata.

    O cuando le digo a mi señora que me han enviado un mail de trabajo que tengo que responder urgente y lo que estoy haciendo realmente es escribir el puñetero blog o leer el Marca. Pero no lo “choteo” Ata, que parece mentira!.

    El otro día dejé el agua de la ducha correr una vez estuve fuera del baño, para ganar otros cinco minutos “by the face”, pero eso queda entre tú y yo, que si se entera la jefa me corta el grifo, y no precisamente el de la ducha.

    Pero supongo que eso a ti te da igual, tu ya has escrito un libro, ya tienes todo el pescado vendido… pero mantén ese equilibrio natural entre hombres y mujeres, no desequilibres la balanza a lo loco.

    En fin, Ata, te quiero.

  15. 49

    ainsss que estoy que me meoooooo!!!!! porque de la risa una se mea, y resulta que no puedo ir al baño….pues si lo acertaste Ata, esta el hombre de la casa en sus 5 minutos de libertad, que en su caso son siempre mas de 5 minutos…
    que el baño es un refugio??pero lo refugios existen???? pero tu donde has nacido??? en serio eres padre??? pues si lo eres, seras de los afortunados que sus mujeres se encargan de todo y hacen magia para no ir a cagar (porque hijo mio, las cosas como son, cuando hay que ir a cagar, hay que CAGAR) o para cagar lo mas rapido posible y sin que nadie se entere…
    en mi casa tampoco se cierra la puerta del baño, por que?? pues porque en mas de una ocasion he tenido que salir con los pantalones por los tobillos y las bragas tambien, con la cagada a medio echar y todo porque el niño ha echo alguna de las suyas aprovechando que yo estaba en el baño.
    pero lo mejor…cuando estoy en el baño (con la puerta abierta escuchando al enano) éste grita: “MAMAAAAAAA ONDE ESTA”, “estoy en el baño hijo, que quieres??” , su respuesta: “VALEEE, VOY” y en cuestion de segundos lo tengo delante mia diciendome si hago pipi, si tengo titilla y si…”que peste que peste” que mas sincero no puede ser el niño….
    asi que las ñoñerias esas de poner tv, revistas y mas en el baño nanain de la china.
    porque otra cosa que haceis los hombres (y esto me pasa SIEMPRE) es que cuando mi marido tiene al pequeño y este llora embarracao, me dice: “toma, cogelo que me asoma la cabeza la tortuga” (entiendase que me estoy cagando y no puedo apretar pa dentro)

    y para poner fin a esto…¿por que ATA no aconsejas mejor poner un water en el salon, donde ya tenemos la tele, las revistas y algunos libros? asi el refugio que recomiendas estara disponible para toda la familia y que puedan relajarse juntos.

    ahi lo dejo…y me voy a echar un pis rapido, porque eso de relajarse en el baño ya no se como se hace….

    besitos desmadrosa, que no te he dicho nada, pero mola el concurso jaja

  16. 50

    Sabes lo que pasa, que cuando me lo ponéis tan fácil no mola y el House que llevo dentro decide dedicarse al onanismo y pasar de mi.

    Así que podemos decir de un libro que aún no he podido terminar de leer (yo uso el baño para ponerme al día con twitter, XD) Me he leído todos los comentarios, así con un ojo puesto en la pantalla y otro en mi espalda controlando que no salgamos ardiendo.
    Yo no se que problema hay con los baños, que todo el mundo elige siempre la hora en la que los peques están en modo “no sin mi padre”
    No se si me creen pero cagar acompañado lo he hecho más veces con mi mujer (y cuando sólo había un baño en casa) que con mis hijos. Lo de mear es otra cosa, pues parece que eso de escanciar les mola (y meter el dedo en el chorro ya ni te cuento. Lo que no se les ocurra a ellos…)

    Otro de mis problemas es que, salvo en el curro, nunca le he visto esa faceta de zona franca a un baño, con lo agusto que se lee en una tumbona, o en la cama que manía con sentarse en la taza con todo al aire y colgando, las piernas sin poderlas mover apenas y a los 10 minutos se te han quedado dormidas (si, ya se que dice el libro que sólo de 3 a 5, pero quién coño una vez que a conseguido zafarse de los minis no se lee por lo menos un capítulo. Bueno, yo si, pero ya he dicho que el baño no es mi zona de confort)

    Pero lo que no termino de entender es qué tiene que ver no ser un padre ñoño, con irte a cagar solo o acompañado, o irte escaqueando cual adolescente en clase de física y como yo también se poner bonustracks, pues aquí va una:

    un padre ñoño diría: mamaaaa, papa (todo el mundo sabe que los padres ñoños dejan de llamarse por sus nombres el día que a su hijo le cortan el cordón para empezar a llamarse, papá, papito, mamasita, mamuchi y demás cosas desagradables para el resto de oídos) tiene que ir a hacer “eso” (matícese bien y señale con la mirada la puerta del WC) que sólo papá puede hacer (pestañeo, pestañeo, pestañeo)

    Un padre noñoño dice: necesito que le eches un ojo al guaje que tengo una charla con roca, 5 minutos y vuelvo (y se permite añadir un) nitevasaenterar si está muy tranqui! Vas, cagas o no, vuelves y ya está. Al niño no le ha pasado na, noi la casa se ha incendiado, ni tu mujer te ha puesto las maletas en la puerta ni nada. Otro día más en el nido familiar…bucólico…ains

    P.d: el libro ya lo tengo, pero mi cuñao no y tiene mucho peligro de convertirse en un ñoñas 😉

  17. 53

    Ha sido leer la idea de criticar y me has enganchado pero es que ha sido leer el texto…y he tenido que intervenir (a pesar de saber que ya hay críticas re-desmadrosas)

    Señor NoÑoño, ni idea de como será el resto del libro pero si usted recomienda a los otros padres esconder la cabeza como el avestruz, en vez de promover la comunicación con la pareja…bendito la que le espera a la siguiente generación.

    Si usted está tan stresaó que su cuerpo le pide 3 o 5 minutos de desconexión del bicho…hable con su pareja, coñe que para eso estamos, para apoyarnos e irnos dando esos minutos. “-cariño momento kit-kat? -Claro amor”, y viceversa

    Y si no hay pareja….pues a apoquinar con la cagada y el niño que la habilidad del ser humano es superar retos y este (como se ha visto) es lo más de lo más.

    Mi gorda opina igual que usted y el baño es su santuario, la habitación más cool de toda la casa, de ahí que permanezca cerrado a cal y canto cuando no hay nadie.

    Desde que nació he sido madre a tiempo completo (y trabajadora a deshoras) y créame que la mía ensanchó pulmones desde que nació (que menudos berreos que metía la jodía) así que la opción de “peque, tu aquí tranquilita en la hamaca mientras mamá va a deleitarse con sus hemorroides en el WC o a quitarse la costra de roña en la piel” nunca me ha funcionado. Y es que la jodía parecía que olía que me iba, para reclamar atención y aparecer en el baño conmigo.

    Traumada la niña nada, eso sí pasión por el baño tiene. Ahora cuando hay que cagar con la niña tengo que estar pendiente de encestar mientras que hago de escudo humano para proteger al rollo de papel higiénico, utilizo los patos como munición cada vez que la veo acercarse al bidé para abrir el grifo y montar la playa de Madrid, y la miro con ojos de cordero degollado cada vez que consigue abrir el armarito donde se encuentra el estuche de los pintauñas, que vacía convenientemente en el suelo mientras yo continúo pegada a la taza del wc.

    El día que PapáDetalle me hace cobertura (tirando de imaginación para que la gorda no escuche el agua de la ducha) y consigo mis 8 minutos en el baño soy una mujer nueva, si señor, pero el día a día y el reto de conseguir mantener a mi hija a mi lado mientras que descargamos son momentos que guardo en mi baúl de los recuerdos con muuuucho cariño.

    Déjese de dar consejos para huir y dedíquese a criar al niño que con eso se quitan muchos traumas.

    He dicho

  18. 55

    Bueno, pues ahí va mi crítica después de tener que irme a casa corriendo por un apretoncillo e inspirarme mientras me desahogaba, para que vea que si hay que entrar en materia, se entra.

    Para presumir de ser un padre NO ÑOÑO es usted bastante ñoño, será cierto eso de “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Porque para empezar, un padre que dice ser No Ñoño llama a las cosas por su nombre, vamos, que al wc no se va a a hacer eso que nos alivia, se va a cagar, a jiñar o si quiere ser gracioso a hablar con Roca, plantar un pino o enviar un fax.

    Pero viene siendo cagar de toda la vida de Dior. Y eso de que el cuarto de baño es el refugio infranqueable que permite tener unos minutos de paz en una vida de padre o madre con los hijos todo el día pegados a nuestra sombra será en los Mundos de Yupi o en los de los No Ñoños, porque lo que es en mi casa no caga solo ni el gato, aquí servidora no caga sola ni en sus mejores sueños y le aseguro que el puñetero padre tampoco, para su desgracia. Y vaya que me gustaría cagar en intimidad y disfrutar de unos segundos de paz, pero es algo que solo puedo hacer cuando mis herederos duermen -y sin hacer ruido no sea que se despierten y me joribien el momento- o cuando estoy sola. Como ahora mismo, que me encontraba yo trabajando en mi tienda, estratégicamente situada a escasos metros del portal de mi casa, cuando me ha entrado un apretón de estos de salir corriendo y subir a casa, momento que me ha inspirado a escribir esta retahíla, aprovechando la soledad y el tema propuesto.

    Pero vamos, que ya esté su puñetero padre o cualquiera que pueda hacerse cargo de mis hijos, mientras ellos estén yo no cago sola así cierre la puerta del baño con cuatro candados de seguridad y tire la llave al fondo del mar, matarilerilerile.

    Cuando usted tenga dos vástagos que cual horda de orcos pretenden tirar abajo la puerta del baño como si de la mismísima fortaleza del Abismo de Helm se tratara, todo por estar con usted en el baño y verle mear, cagar, rascarse las pelotas a placer o sea lo que sea lo que esté haciendo, ya me contará. Que una, por no escuchar aporrear la puerta, llantos y gritos deseperados como si no me fueran a ver en su vida, prefiere perder la poca intimidad y escaso pudor que pueda quedar y ya ni cierra la puerta, oiga. Si total, al final van a entrar igual, para qué provocar el drama, mejor se lo ahorramos.

    Yo creía que el pudor se perdía pariendo, por aquello de que todo el mundo te vea el potorro sin contemplaciones pero no, el pudor se pierde cagando delante de los hijos. Que no del marido, que al menos el marido si entra mientras estás en faena va a lo suyo -la confianza da asco, nunca mejor dicho-, pero los hijos no, ellos se acercan, se agachan, observan con atención, te señalan el felpudo – ahora en verano el frenazo de la moto- y te preguntan que por qué tienes pelos ahí y ellos no, por donde sale el pis, por qué no tienes churrita y lindezas similares. Si es que así dicho suena hasta divertido.

    Eso sí, hay que ver sus ventajas, y no es que una haya desarrollado la habilidad de cagar con un bebé en brazos, un hijo sentado en cada pierna -porque si se sienta uno se tiene que sentar el otro, y donde caben dos ya se sabe- o incluso sacarse la teta para dar de mamar a la retoña que se pone de puntillas cual bailarina para llegar al pezón mientras servidora aprieta, sino al hecho de ahorrarme una prosaica explicación de cómo nacen los bebés -mi hijo sabe que ha salido del chochete de su madre-, no tener que enseñarles a limpiarse correctamente -mi hija aún lleva pañales pero ella coge su trozo de papel higiénico y hace que se limpia a la par que una servidora- y ahorrarse el tener que hacer visionar a su hija futura adolescente el último anuncio de tampax pues con 23 meses sabe cómo ha de colocarse un tampón corrrectamente mejor que Amaia Salamanca, vamos, que a este paso me la veo que cambia pañal por compresa con alas.

    Y todo esto que le cuento ha brotado durante una jiñaíta rápida, que no se diga que el wáter es inspirador y más cuando una está por fin sola y no tiene que estar pendiente de que uno se afeite las cejas con la cuchilla y la otra no se parta la cabeza intentando encaramarse al lavabo para lavarse los dientes sola. Como ve lejos de ser ñoña, no tengo pelos en la lengua.

    A las cosas por su nombre, caballero, que para se No Ñoño no basta con parecerlo, hay que ser consecuente, y eso de que usted no es ñoño, aprovechando el temita, “una mierda pinchada en un palo”. En temas escatológicos es usted más Ñoño que Hello Kitty en la boda del Pequeño Pony con el Oso Amoroso.

    • 56

      Por favooooooorrrrrrrr jajajajajajajaja pero vamos que te has quedado la mar de bien 😛 ¡así se hace hermosa! ¡A LO GRANDE! un besote desmadroso PS Has mencionado la palabra clave de la razón por la cual mi perro se llama TORRO jajajajaja con eso digo tó

      • 57

        Jajaja buen nombre para tu perro, estoy aquí descojonaíta perdida de la risa jajaja. Me alegro de que te haya gustado, las cosas o se hacen bien o no se hacen jajaja.

    • 58
  19. 59

    Por más que intento escapar de la ñoñería, al final siempre acabo escuchando o leyendo cosas sobre las cacas, inexplicable afición que tienen todas las madres, especialmente las primerizas, y que nunca he comprendido. ¿Qué oculto instinto mueve al ser humano a hablar del asunto escatológico sin parar en el momento de generar descendencia? ¿por qué? ¿qué aporta al humilde mortal tan desagradable conversación?

    Para rematar el disparate, en este caso no se habla de las “cacotas” de los bebés (cacota creo que es el término más ñoño de todo el empalagoso universo maternal/paternal), sino de las cagadas de los padres*!

    Ni el humor más inteligente y delirante del que goza el resto del libro salva este pequeño extracto. Una cagada, vaya.

    *Uso el término “padres” con género neutro, refiriéndome tanto a padres como a madres. La Rae así lo admite, espero que Uds. también lo hagan, y no me juzguen por ello, que una es muy de usar la regla de la economía del lenguaje.

  20. 62

    Pues bueno me he animado!!
    Pero en mi casa.. la Cosa es diferente, los papeles son invertidos y por eso puedo REFUTARTE COMPLETAMENTE padre No ñoño que estas completamente equivocado!!!!!… que mentira es esa que el padre puede ir al baño en sus 5 minutitos de libertad! Si en mi casa el padre es el que cuida al gordo! Asi que le ha tocado y ha aprendido o más bien! Se las ha ingeniado para ir al baño.. asi que esto es CRONICA DE UNA CAGADA ANUNCIADA!.. porq? Por que en casa Papá no puede darse el lujo de ir al baño cada vez que Siente ganas!.. a él le TOCA empujar para adentro (jajajaja) ir rapidito.. o hasta salir con el pajarito fuera de su jaula mientras corre de prisa a ver qué fue lo que paso con el gordo llorón!.. así que eso de que el WC es su santuario pfffffffffff para él no lo es! .. ni si quiera para mi lo es!! Porq cuando llego del trabajo y me dispongo a tomar esos bonitos 3 (ni siquiera son 5) minutos de soledad…el Papá no me deja! Y empieza la afanadera… “Si buenas (como esta con el gordo) su mamá se fue por la taza gordo”, “ a su mama se le olvido que tiene hijo” “ ole salga!” y llega hasta el punto de ir a golpear!!! Con gordo en mano! Asi que a una que le toca?… pise el acelerador y si no alcanzó, pues vuélese más ratico a terminar por que que mas?.
    Asi que ninguno de los dos ni mami ni papi, pueden disfrutar de esos sagrados 5 minutos del baño!.. 1. Por egoísmo: el papá si no los puede disfrutar, pues mama MENOS! Y 2. Porq cuando uno ya es papa o mamá aprende ciertas cosas, llámense habilidades, dones o como sea, va rápido, a lo que va, sin distracciones y COMO PUEDA! Con o sin gordo!!, o hasta aprende a apretar hacia adentro! Hasta ingenioso es uno!.. mientras uno se sienta en el trono coloca al gordo en su caminador .. estatico.. con su juguete y listo! Fácil y sencillo, si esta durmiendo es una bendición, pero ahí es donde uno pone el acelerador no sea que se despierte..
    Por eso te sigo refutandoooo Sr. Padre noñoño!.. eso lo disfrutaras tu!! Tu mujer te dará el espacio!.. pero en mi casa no! Ninguno de los dos da tregua!.. los fines de semana me toca a mi cuidar al gordo y aun cuando el padre se encuentra en casa me TOCA ir rapidin pliplin o si no empieza con la acosadera y de mi parte también!! Eso es por igual!! Y cuentos de q se trauman por entrar con uno al WC ni que 8 cuartos!! Si al caso se vomitaran si es mucho el hedor.. pero si le armas el juego no pasa nada! O ni si quiera te preocupas por armarle el juego, ellos solitos!! Lo encuentran!… ya sea con el papel higienico, la llave del lavamanos.. abrir y cerrar la cortina de la bañera.. initicas cosas que para ellos son solo motivo de juego!! Asi que TU SR PADRE NO ÑOÑO.. TE DIGO DESAPUNTATE LOS PANTALONES Y MEJOR PREPARATE POR SI TE TOCA SALIR CORRIENDO en vez de descansar trankilocho en el baño! COLABORA!! Y aprende los papitos q como mi esposo les ha tocado ingeniárselas también!!

    Saluditos!

    • 63
    • 64

      Al final te has animado, vaya si te has animado 😛

      Llegado este punto, aprovecho para decir que cuando mi señora se “excusa” (efectivamente, comparado con los comentarios soy un cursi) me convierto en el más fiel guardián de su refugio, y la protejo de todos los ataques.

  21. 65

    Me encanta la idea. Ahí va mi crítica-post:

    Estimado escritor, siento decirte que eres un ñoño. Un ÑO-ÑO. Un ñoño encubierto, que va por la vida dándoselas de Noñoño, presumiendo con los colegas en plan: “eh, tío, mira qué moderno soy, que no visto a mis hijos de color pastel ni con trajecitos de piqué. Soy un padre Noñoño, ¿a que molo?”

    Pues no, no molas.

    Porque en el fondo eres un ñoño encubierto. Te haces el Noñoño para sorprender, romper y vender. Pero amigo, la ñoñería no está sólo en el vestir. Y por muchas camisetas chulas que le pongas a tu niño (porque las camisetas son chulas, eso sí) se te nota la ñoñería. ¿Que por qué digo esto? Te puedo dar unas cuantas razones:

    1. ¿Qué clase de persona evita usar la palabra CAGAR? No me digas, seguro que también eres de los que no se tiran pedos delante de su mujer. Ñoño.

    2. ¿Que el baño es un refugio secreto para descansar de los niños? ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Ayy, espera que tome aire…ya puedo seguir:

    ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

    3. ¿Que intentemos evitar cagar con el niño en brazos? Amigo, te estás delatando tú solico. Eso es un consejo para ser padres Ñoños. O para padres imaginarios. Porque en el mundo real, muchas veces no nos queda más remedio que usar el baño con el niño observando.

    Y cuando eres un verdadero padre Noñoño, hasta puede tener su gracia. Por ejemplo, cuando mi marido va al baño, el niño se suele ir detrás. A observar cómo planta un pino. El padre le pone caras de estreñido y el niño le imita. Y se echan unas risas. Eso sí es ser Noñoño.

    ¿Sigo? Mejor lo dejamos así, que no quiero avergonzarte más. Suerte con el libro, pero a mí no me engañas. Ñoño, más que ñoño.

  22. 70

    Este padre debería de estar en las charlas de mi grupo de amigos, esos si que son NOñoños, no veais la de barbaridades que les he oído decir para librarse de atender a sus hijos, fijo que alguno ha leido este capitulo, y ha ido más allá… la verdad que para mi es incomprensible buscar escusas para tener tu tiempo cuando te conviertes en padre… si necesitas tiempo sin llantos, biberones , pañales y cacas, se pide… pienso que tanto madres como padres necesitan su tiempo en ocasiones, pero me parece lo peor inventar excusas, si necesitas una hora para ti, la pides y punto, y luego ya vendrás con las pilas cargadas para hacerte cargo de todo…

    Por otro lado, ya de inventar una excusa, escoge una mejor…. ir al baño, que tiempo te da eso…las hay mejores… como: “cariño, no se que me pasa, tengo un dolor de espalda que no puedo con él… te importa si me acuesto un poco…” y con un poco de suerte hasta consigues un masaje de tu amor…

    Pero a parte de la movida esta de inventar y eludir responsabilidades con mentiras, lo de no poder ir al baño cuando estas solo con el bebe ya es de apaga y vamonos… la verdad que no me extraña que lo haya escrito un hombre (debo reconocer que el mio no se duchaba si no había nadie pendiente del bebe…hasta que le enseñé un mundo de trucos desconocidos para él….). Yo me he duchado, ido al baño, depilado, cocinado, planchado, …. estando sola en casa, y además con 20 puntos (y no de los de ganar una vajilla en el super), sino los puntos provocados por el parto… y si lo de traumatizar al churumbel es cierto, yo tengo dos futuros psicopatas en casa… a quien más que a un hombre se le puede ocurrir estas cosas… es que no me entra en la cabeza, yo no quiero ser muy mala, y por eso unos consejos: para que existen las hamacas??? para que se crearon los corralitos??? y los andadores??? (3 utensilios super utiles para dejar al bebe sin peligro suelto en casa… )

    Bueno, la critica no esta dentro de mi, pero quería aportar mi granito de arena a toda esta historia…

    Si hago un post sobre esto ya aviso…saludos…

    • 71

      Patry si si avisa si hay post pero por ahora tienes tema suficiente 😛 y en efecto ¡la ñoñería está en hacerse el valiente e ir al baño solo! ¡Si hay millones de mejores pretextos para disfrutar! 😛 un besote desmadroso

  23. 72
  24. 74

    Yo a mi nieto para que vaya al baño le canto una canción que descompuse al respecto , con gusto se la dedicare al padre no ñoño cuando pida una disculpa por su incomprensión a las pobres madres (Sin poder tener tiempo ni para ir solas al baño).

    • 75

      Madre como le cantes ya definitivamente sabrán que no tengo genética para cantar en EUROVISIÓN 😛 un besote desmadroso

    • 76

      ¿Pero qué empeño en enfrentarme con las mujeres? ¿En qué parte del capítulo dice que es el hombre el que tiene que encerrarse en el wc y no viceversa?

  25. 77

    Carga feliz carga contentó pero por favor carga adentro, es un dicho mexicano, carga el rey, carga el papa y de cargar nadie se escapa, los padre no ñoños hacen del baño la sucursal del despacho con móvil IPad, libros revistas etc. Mientras tu haces merienda das de cenar a la fiera y la duermes y le das de cenar al no ñoño padre, pero tu para poder asistir al mencionado lugar pones al bebe dentro de la careo la,a uno si son dos dentro del corral lleno de juguetes y les cantas o cuentas un cuento,mientras que descargas enfrente de ellos o ellas… Pregúntale al Estvill y al padre no ñoño como se curó de sus traumas, y como te puedes curar el extriñimiento… O no habrán sabido lo que es un parto fecal.. Jaja ojalá lo hayan experimentado alguna vez a ver que es peor un trauma de mal olor o un parto fecal… Y no hablemos de una diarrea que no te da tiempo ni de cargar al bebe… Y tener que bañarte por no haber alcanzado el WC … Desde luego se nota que tienen muy buenas esposas que se dan el lujo de criticar que cara tienen … Besos desmadrosos y bien olorosos, jaja ja .

  26. 80

    Ayer me prometí a mi misma no participar en ningún concurso, sorteo o similar! Pero es que voy a tener que hacerlo!!….grrrrrr
    Porque este chico, Ata, me cae mal, que le vamos hacer, encima me gusta criticar y además soy ñoña!.

    • 81

      Ya sé como a todos nos cae FATAL tenemos que advertir a Planeta que la ñoñeríá es lo que está de moda no la noñoñez 😛 un besote desmadroso

    • 82
  27. 83

    jajajajajaajajaja me estooooy muriendo de la carcajada ya no sé, sí es por tu sorteo, el que critica mejor,, gana, habrase visto eso…o por todos los comentarios… oye pero puedo dar mi voto como la presidenta de tu club de fans? podemos dárselo a la Gremlin??…

    En fiiiiiiin querida el premio es bueno pero el concurso lo es aún más, te la rifaaaas machiiiiiiiiiiiin goooeey!!!

    • 84

      Si me la rifo machín guey pero las marcas más ¡mira que un libro permita la crítica puffff! pero ya es que además de todo hablar de mierdas y que nos inspiremos y nos liberemos es ¡desmadreadooor! 😛 un besote maifriend

  28. 85

    a ver cómo te lo digo yo, así, sin que te enfades, mira, tu no te acordarás, pero estuvimos hablando en el 8j de que no eres escritor ni nada de eso, pero has escrito un libro, así que me voy a poner cualquier día en plan suegra y te lo explico todo, hasta lo de la bailarina y el torero encima de la tele.

  29. 88

    Otra brecha más se abre en el abismo que separa la P-aternidad de la M-aternidad. Este capítulo del libro muestra el comportamiento de un PADRE (sea o no sea ÑO-ÑO), y la siguiente anécdota sirva para mostrar el de una MADRE altamente experimentada en menesteres de “aguas mayores” mientras alimenta, duerme y atiende a tres fieras hambrientas, somnolientas y tocapelotas:
    “Un hijo mira a su madre con cara de admiración, lleno de orgullo, pensando en que mañana será lo primero que le cuente a sus amigos, y le dice:
    – Mamá, tú si que eres rápida!
    -Hijo, a que te refieres?
    – A cagar! (Uy, perdón, cargar)”

  30. 94

    Es muy sencillo hablar de esto cuando tu eres el papá. El que llega a casa después de 10 horas fuera y que se le antoja hacer todo recién llegado. Una como mamá cree ilusionada que el llegar a casa todo va a mejorar ( la ilusión se rompe desde la primera semana que uno llega del hospital) pero realmente lodo es peor empiezan con la cantaleta de es que tu lo conoces mejor y es que el bebé te extraña y claro desde que la criatura tiene dos meses empieza a esperar afuera del baño ejerciendo presión sólo que en brazos de papa.

    No señor con la pena pero una madre por más desmadrosa no puede darse el lujo de estar más de un minuto en el baño.

    Quieres probar lo que es ser mamá y no papá que es como años luz de diferente. Deja que tu esposa se tome pero todo el día de el salón o con las amigas y quédate todo el día con el bebé y entonces me cuentas como hiciste del baño. Te bañaste o limón tomarte agua. Entonces y solo entonces le dará la oportunidad a tus consejos

    Saludos desde monterrey

    • 95

      Una madre desmadrosa no tiene el lujo de estar más de un minuto en el baño ¡OLÉEE! 😛 un besote desmadroso

    • 96

      Oigan, oigan, que yo doy los consejos para los dos sexos, que yo no discrimino (madre la que me está cayendo, vienen hasta de Monterrey para zurrarme 😉

  31. 97

    ¿NoÑoño? Dirás Somorro… así que cuándo os metéis en el baño es para escaquearos… ya me parecía a mí que no era normal tanta visita…

  32. 99

    Ya que estamos y me he animado, os voy a dejar una anécdota a modo de bonus track. No tiene nada que ver con criticar el libro, pero como no suelo tener oportunidades para contar esto allá voy. A la mierda la huella digital.

    Estaba yo preñada de 8 meses de La Tamagochi con un estreñimiento como el que sólo he tenido estando preñada de 8 meses (yo de ordinario fluyo con normalidad, esto es otro bonus que os estoy regalando, de nada). El caso es que estaba sola en casa con El Gremlin. Como mi proceso se alargaba, el niño se puso nervioso y se presentó gateando en el baño (tenía poco más de un añito) así que lo cogí en brazos y pensé “ale, pues ya estamos todos”.

    Con lo que no contaba era con que, probablemente mareado por la atmósfera tóxica que reinaba en mi excusado, El Gremlin decidió vomitar a lo “todo sobre mi madre”. Sobre “toda su madre”, para ser más exactos.

    Y sí, ahí me tenéis a mí, desnuda de cintura para abajo, chorreando “zanahoria, patata, puerro” por los muslos y otros tibios lugares (porque para no comer mi gremlin ese día se había puesto hasta las trancas).

    Ahora me río… pero confieso que entre la poca capacidad de maniobra con la barriga, el crío vomitado perdido sin saber donde ponerlo para no manchar más, mi supositorio probablemente en la glotis del susto… en cuanto conseguí limpiar aquello llamé a mi madre. Y lloré.

    • 100

      ¡Eres la mejor! Así. Tal cual.

      No puedo parar de reírme, y de imaginarte, y de reírme, y de IMAGINARTE y de reírme. ¡ENORME!

    • 101
    • 104

      jajajajaja tia me meo, y yo creía que lo que me había pasado a mi era de lo más guarro que había visto/olido…jajajaj, venga va, va por ustedes. Pues, haría como unos dos meses que había dado a luz y estaba en casa con una “cagalitis” tremenda, había dejado al peque en la cuna dormido y me había ido al baño corriendo…cuando de repente el mamón se pone a llorar, yo me limpio como puedo y salgo como alma que lleva al díablo a coger al bebe con los pantalones en plan pingüino, cuando me agacho a cogerle me dá el apretón pero resulta que el bebe se pone rojo y veo como chorrea por mi vestido la caca suelta del Minibicho que le sale por el lateral del pañal mientras me doy cuenta de que no llego al baño….conclusión la madre y el niño en la ducha los dos juntitos…..un “chou”….

      • 105
      • 106

        ¡Madredelamorincagatis! pero venga ya si yo que pensaba que me ocurría de todo y las leo y digo “apaga y vámonos” que aquí la MIERDA llega porque llega 😛 jajajaja gracias por el chou te he visualizado en un vestido blanco channel súper pulcro y con la cagalera escurriendo jajaja un besote desmadroso

        • 107

          jajajajaja, no estaba tan glamurosa te lo puedo jurar, las tetotas no me entraban en ningún vestido divino, jajajajaja, pero si como dice la canción: “rebalamierdaresbala resbalaresbaladizaaaaa”, jajajaja, soy muuuu cochina yo cuando hablo de estas cosas, jijiji

    • 108

      Amiga desmadrosa, ¡cómo te están dejando el blog! Cuando termine el concurso vas a tener que llamar a una de esas empresas de limpieza y desinfección. ¿Qué gochada será la siguiente?

  33. 109

    De la Desmadrosa me lo podía esperar, eso y mucho más, si la conoceré yo… ¿pero de Don Ataulfo Arróspide? ¿de un supuesto chicarrón del norte? ¿recurrir al caca-culo-pedo-pis para promocionar sus canastillas? ¿en serio no había nada más donde rascar en su maravilloso libro-fagocitador-de-marca? Por cierto, cómo se llama eso… ¿claim? (ponme alguna sigla chula o alguna palabra en inglés, Mex, que me ponen).

    Por otra parte, la culpa es mía por confiar en un señor autobautizado como Noñoño, que lo primero que hace en la firma de su libro, en plena caseta, es sacarte el móvil para enseñarte los dibujos de sus niños. Y ESTO ES REAL.

    Termino con la jota noñoña que tararea Ata mientras se alivia:

    Cuatro ojos tiene el puente,
    yo tengo tres solamente,
    dos de ellos para mirarte
    y el otro para hacer de vientre.

    • 110

      Oh my God (traducción: OH mi Dios) recurrir a los instintos básicos no tiene nada de malo, todo es en defensa de la ñoñería…pero revelar secretos de estado como el señor Ataulfo mostrando a sus churumbeles ¡no tiene precio! Seguramente por esa le mandará leotardos con entredos al Gremlin pero lo que no tiene desperdicio y ha hecho mandar a Estivill y mis tres Gt´s a la mierda es TÚ POEMA ¡HERMOSA CUANDO TE MOJAS LA TINTA FLUYE Y CAGAS VERSOS! 😛 ¡Olé poeta!

      • 111

        Siento decepcionarte, sé que me tienes en alta estima, pero ese poema me lo enseñó mi abuelo y forma parte del acervo de la Ribera del Duero. Puedes googlearlo 😉

        (el hecho de que me lo enseñara con seis o siete añitos también puntúa… no te creas.. así me he quedado).

        Y por cierto, espero algo más de tus siglas. Sabes hacerlo mejor, que te he visto yo.

        • 112

          Puntúa el doble ¡que bueno tú abuelo! 😛 sabiduría absoluta ¡si señora! y de las siglas me alegro que te hayas quedado con el ATL que te ha gustao jijijij besotes maifriend

    • 113

      Se impujna este concurso pero yo, la madre del Gremlin no puede concursar porque ella es profesional, esto es un concurso amateur y aquí ya teneís dos de la liga profesional metidas, no y no, tongoooooo, tongooooooo

      • 114

        ¡Calla! que al fin la animamos a crítica, viñeta y confesión ¡ayer hicimos pleno! así que nada de impugnar que los regresos se celebran 😛

    • 115
  34. 116

    ¿cargar? aaah, que quieres decir C A G A R. ¿Y eso afea el texto? ¿Llamar a las cosas por su nombre? ay madre que me imagino como va el tema en esa casa, tipo: “Cari, que me voy 5 minutos a mi refugio a cargar.“ Y luego veo al niño preguntando a los otros en el cole: “oye, vuestro papa también tiene un refugio personal en casa? “y va allí a cargar?“ Creyendo que tiene un padre etéreo que no C A G A. Eso si que suena traumático, entre el padre etéreo y las risas de los compañeros…

    Un besazo chicos! Gran sorteo, menudas risas leyendo el “sample“ y los comentarios…

    • 117

      ¡Si señora! jajajaaj los niños ñoños van a des-“cargar” sus pistolitas y su vientre 😛 gracias por animarte ¡un besote desmadroso!

    • 118

      Efectivamente, leyéndoos me estoy haciendo muuuuuuy pequeño. Voy a llamar a la editorial para que le cambien el título al libro por el de “Un papi delicado”.

  35. 119

    Pero este noñoño ha salido de que universo??? Que onda con sus teorias ?? Este cuate en serio es padre, por que sabe perfectamente como dejar a sus crios con la madre … Por que mejor la noÑoña escribió el libro ??? … Pues por que ella hubiera dicho todo lo contrario .. que más bien ella no puede ir al santuario sin que pasen 3 seg sin que se suelte el llanto … Bien dicen la naturaleza es sabia y me lo advirtieron uno se estriñe desde que nace el bodoque … pero por que no pasa lo mismo con los hombres ya que si les preguntan eso de ir al baño con el chamaco se les hace feito, pero no se los encargues para ir tú por que lo sostienen 4 seg y en 5to ya los tienes pegados a la puerta llorando a mares y con litros de mocos escurriendo como si llevaras ahí encerrada 3 horas .. por dios … y cuando sales te ponen esa mirada reprobatoria de por que los dejas sufrir !!! … A pero si este noÑoño, nos dice que los traumaremos creo es por que hace a referencias autobiograficas. En casa hasta la pobre niñera sufre de rebote el estreñimiento …

    • 120

      ¡Eso! ahora resulta que las madres somos las culpables de la ñoñeria cuando ¡son ellos! 😛 un besote desmadroso

    • 121
  36. 122

    Vamos a ver, señores de la Editorial Planeta, creo que, visto lo escrito, se han equivocado de persona.

    ¿Este señor se permite el lujo de llamarse NO ÑOÑO, así, sin más, con la boca bien abierta? Primero, un padre NO ÑOÑO no toma agua ni come chocolatinas (leed chocolatinas con el tonito estúpido que merece).

    Evidentemente, padre ÑOÑO-madre ÑOÑA. ¿Que tu mujer no entra en el WC porque estás cagando? Pero ¿qué pareja es esta?. El matrimonio no se basa en un papelucho sino en el cagar! Uno no puede decir que realmente está casado hasta que no caga junto a su pareja. Los pestillos son para los solteros! En las casas familiares se caga con la puerta abierta!

    A parte, padre NO ÑOÑO de postal, lo de cagar con el niño a cuestas creo que lo ha hecho el 90% de los que hemos leído el texto. Me parece que eres más ÑOÑO de lo que crees!

  37. 128

    Sinceramente, de padre no ñoño tienes poco. Como que se traumatizan si vas al baño con ellos en brazos??? como se nota que tienes a la mami para encasquetárselo. Mi enano ha venido al baño conmigo miles pero lo mejor viene cuando ya andan… eso es lo mejor, empezamos con el papel higienico haciendo el anuncio del perrito, que cuando lo necesitas te toca ir hasta el pasillo a buscarlo con las bragas por los tobillos. Sigues con el churumbel tirando las cosas a la bañera y dando el grifo gritando eufórico agua agua!!! en esto engancha los mandos de la tv, video y todo el que pille, sales corriendo pero….. van al agua agua!!! y acaba intentando meter la mano y la cabeza si puede porque “mami cacaaaa”. Asi ni momento relax ni nada

    • 129

      El anuncio del perrito se basó en que el creativo tenía un hijo haciendo lo mismo mientras plantaba el pino jajaja un besote desmadroso

    • 130
  38. 131
  39. 134

    Vamos a ver por donde empiezo…Primero y antes q nada,espero q esto se tome como una crítica constructiva porque hay varias cosas q no me parecen propias de un padre Noñoño.Primero y principal los padres en general cuando hablan de irse al baño, lo dicen clarito, nada de quiero intimidad,mis tres minutos para mi sólo…jajaja (risa sarcástica) van al grano y dicen que van a plantar un pino, poner un fax,hacer sus necesidades…eso si son un poco mirados, porq lo más normal es q digan directamente q van a cagar,así sin miramientos con todas las letras y da igual q tengan al enano llorando, vamos,no me creo yo ni jarta de vino,que el autor de estas palabras,haya tenido q apretar para dentro cuando le vienen las ganas!! Y para terminar, (que conste q con este tema tendría para otra entrada) sólo faltaba q nombraras lo de la tele en el baño,si eso no es una horterada digna de un padre ñoño, ya me dirás lo q es, vamos q parece mentira,lo q faltaba para poder escaquearse no sólo los tres minutos de rigor, si no un partido de fútbol entero o una tertulia de esas deportivas q duran siglos…Que no,que no, q las madres no somos tontas. Espero q haya quedado claro mi punto de vista.Atentamente una madre Noñoña 🙂

  40. 137

    El misterio no es misterio. El rincón secreto que revela el NoÑoÑo era conocido, fue pasado de generación en generación, todos los padres del universo, ñoños o no, saben que la única manera de que se pare tu tiempo es encerrándote en el cuarto de baño, porque es la única habitación con pestillo. Prueba de ello son los miles de móviles que se hacen expertos submarinistas tras la caída libre que experimientan al oír los puñetazos en la puerta reclamando que salgas ya!!!
    La reflexión sería ¿a cuántas habitaciones estarías dispuesto a poner cerrojo en aras de tus 5 minutos al día?
    Ahora que evacuar con el niño en brazos es otro tema pero… aunque la gente te mire con ojos de loco ¿quién no lo ha hecho? Si no he visto mal todas la madres blogueras comparten un dibujo, que circula por la red, de una madre sentada en el w.c. con sus hijos de acompañantes, ¿¿qué piensan que hace esa madre?? No sé, todas comparten y dan me gusta. Y que yo sepa la única que hace flores en el baño soy yo.

  41. 139

    Siempre haces concursos geniales, estoy poniendo mis neuronas a funcionar, espero no pasarme de la fecha ;P (vamos, ni mis neuronas ni yo)

  42. 141

    Antes de nada, re-presentarme. Soy Marta, alias Mama BabyBlue, alias LovePepaBaby y ahora alias MamiBicho. Lo siento, una de mis señas de identidad es la falta de ella.
    Muy buenas a Desmadres y a Ata, al que tengo el dis-gusto de conocer por teléfono. Pues chico, serás muy bueno diseñando ropa, que lo eres. Prueba de ello es que las camisetas de Bicho se han vendido como churros en Pepa Baby (aquí, aprovechando la coyuntura para hacer publicidad) pero vamos… eres malo de narices dando consejos para deshacerse del “bicho”. ¡¿Yendo a cagar?!… Me da la sensación de que el superpadre Noñoño ha cuidado muy poco a sus mini-noñoños… porque YENDO A CAGAR es una CAGADA.
    En primer lugar, los “bichos” y más los noñoños aguantan perfectamente los malos olores (nacen a prueba de bombas fétidas) y segundo uno de sus lugares predilectos es el baño, donde pueden dar rienda suelta a sus instintos más primarios como tirar del rollo de papel higiénico hasta desenrrollarlo por completo o “fregar” el suelo y las paredes con la superescobilla del váter. Para ellos, el baño es un santuario, un lugar estupendo para idear sus maquiavélicos planes para desestructurar del todo la limitada salud de los padres y madres.
    Y te digo una cosita más, guapito de cara, no será la primera ni la última que va a hacer sus necesidades con el “bicho”. ¿Para qué te crees tú que inventaron el porteo?
    Anda qué,… Ya puedes ir dándole vueltas al tarro y escribir otro libro con mejores ideas para librarse del “bicho”.

    • 142

      Jajajaja ¡un placer loca con todas tus identidades! Te vi pero no supe si eras o no eras jajajaja ¡menos mal que me lo has aclarado! 😛 Totalmente de acuerdo y suscribo tus palabras…¡Amos Ata a quién quieres engañar! pero es lo malo de los Best Sellers se venden como churros por tener la fórmula para ser los padres más cool de “EL PLANETA”…un besote desmadroso

    • 143

      Jolín, has puesto toda la mala leche de Marta, Mama BabyBlue, LovePepaBaby y MamiBicho juntas, y no sé si me recuperaré de ésta. Pero hemos aprendido algo sobre el verdadero motivo de la invención del porteo ;-P

  43. 144

    ¿Así que tienes un rinconcito secreto?
    Un sitio donde te metes a comer chocolate, leer el marca, ojear el Interviú ó intentar pasarte, de una vez por todas, esa maldita misión en la PSP Vita, mientras tu retoño practica para el campeonato mundial de berridos en categoría “con hipo”. Hmmmm…

    Tiene que ser muy reconfortante, ahí metidito sin tener que hacer el esfuerzo de ordenar las ideas por la mañana temprano para lograr decir:
    “Lo siento cariño, te juro que no he sentido las cuarenta patadas que me has metido en las costillas esta noche para que me levantara a ver que le pasaba. Es que con la apnea, ronco y no oigo”

    O aporrear la puerta del “rincón no secreto” de la madre mientras se pega una ducha de 15 segundos, para gritarle aquello de:
    “¿Lo ves como siempre quiere ir contigo? Yo creo que es porque a tí te quiere más”

    Ó decir de manera contundente en la celebración de las bodas de plata de los abuelos eso de:
    “Cariño, te juro que he buscado por todas partes, pero no había otra cosa planchada para ponerle”.

    ¡Que guay! Ahí encerradito en tu agujero al que quieres poner televisión de plasma, estanterías y demás artilugios para estar “relajado”.

    Yo te aconsejo que inviertas esos minutos de oro en inventar algo simple, ¡que se yo! Un sistema operativo, un juego rompedor, un video de youtube… Vamos, algo que te provea de los recursos económicos necesarios para poder tener cuarenta personas que cuiden de tu criatura a todas horas; Así podrás estar todo el tiempo que quieras en tu “rinconcito secreto” y tu mujer se podrá dar un baño en condiciones y no tendrá todos los meses que intentar batir el record guiness en puesta de compresa; pero mientras te llega la inspiración:

    ¡Haz el favor de salir del maldito baño de una puñetera vez, que luego te quejas de que te tratan como a un niño, pero es que te lo ganas a pulso, chavalote!

    Te advierto que concurso porque el premio lo quiero para mi nieto así que las chequeras las quiero sin fecha de cadicidad, que no sé para cuando será el acontecimiento :mrgreen:
    Besazo hermosa

    • 145

      ¡Vamos que no se te ha olvidado ni tantito! 😛 Así me gusta afilando punta y en cuanto a lo del nieto ¡eso se llama presionar! pobre de la novia de El Niño con la nueva sección y ya como te mande la chequera y te lances a comprar ropita ¡sale pitando leches! ¿no será tu estrategia suegril para liberarte de la bruja? un besote desmadroso

    • 146
  44. 147

    Te hemos pillao!! Tu eres un padre muy Ñoño, si no porque ibas a decir “cargar” cuando quieres decir “hacer aguas mayores” (dyo soy ñoña y a mucha honra, que pasa??) y ¿por qué iba a parecerte mal meterte al bebé al baño? Todo esto es muy muy ñoño… Dime de que presumes y te diré de que careces…jajajja. Mi opción es la mejor: dejar la puerta abierta para controlar a mi terremota, aún no he tenido que salir corriendo “a medias”, temo el día en que llegue ese momento…Por ahora, el ambientador y yo bien. ;P ¡¡Besos Desmadre!!

  45. 150

    Pero, vamos a ver, este concurso que os sacáis de la chistera? ¿Acaso dudabais de que yo no fuera a participar? ¿Quien es aquí la critica?
    Vamos al lio, que yo lo que quiero es la supermega taza, el libro y hasta los 600 euros.
    Dime Ata, ¿Que pasa si no puedes esperar a que este el Padre/madre en casa?
    Eso de cargar al niño mientras cargas es lo de menos, el problema surge, cuando te ha dado el apretón mientras el niño no ÑOÑO, duerme en su cuna. Tu te vas al excusado tan feliz, pensando que por una vez vas a cargar a gusto y cuando estas en plena faena (que te lleva su tiempo ya que el niño no se dormía ni de broma) este, se despierta y se escuerna de cabeza desde la cuna ¿Que haces? ¿Corres a auxiliarle con las bragas/gallumbos bajados?, te los subes (ni te limpias) y vas?
    ¿EHH? Eso no lo cuentas ¿verdad? Pues eso me ha pasado a mi ¡!! ,.Que momento de relax, ni 8 cuartos , que yo he tenido un estreñimiento auto-provocado (no veas que dolor de colon) durante mucho tiempo y durante las 8 horas laborales del padre.
    Y no hablas de cuando el niño ya camina y aunque tu cierres la puerta ( mi baño no tiene pestillo) el tío se encarama al picaporte, la abre con todas sus fuerzas y te la jinca en la frente…Tu empiezas a sangrar como una cerda sentada en el wc, (que no sabes que limpiarte primero) y el, ya por joder, coge el papel higienico y sale por patas ,ehhh eso no lo cuentas, pena que no estuviera cerca tu libro , ejem .Pues eso me ha pasado a mi…(ya ves fue un momento muy ZEN)
    También, podrías haber contado , que cuando el niño empieza a descubrir el cuerpo humano y se percata en que tu no tienes colita, piensa que se te ha caído y te empuja del wc para ver si es capaz de recuperarla y grita desconsolado :MAMA, NO TA!! PILA, NO TA!! . Y tú no sabes como hacerlo callar, que el de abajo durante una época, pasaba por ti y se partía la caja al verte.
    Así, que futuros padres del mundo, ni caso a Ata, carguen en brazos a sus hijos, mientras hacen sus necesidades a gusto y entreténgalos con un buen cuento o juguete, les aseguro que aquí el no Ñoño se equivoca, no les quedara ningún trauma, será un momento placentero (para los dos) de lo contrario, al que le quedara el trauma es a ustedes (bueno el trauma, la cicatriz, etc.) Que espero a ir al wc en el trabajo, que allí al menos una puede hacerlo a gusto.
    Cagar con el hijo suelto debería considerarse deporte de riesgo.

    • 151

      Usted ha estado lista eh venga a publicar post con el comentario ¡si señora! 😛 ¡con un par! jajajaja pero suscribo sus palabras y hoy mejor que nunca aplica su famosa campaña “susvaisacagar” 😛 un besote desmadroso

      • 152

        Tenía que dejar comentario…. Es que no me he parado de reír 😀 espero que tu también con el tiempo te puedas reír de estas cosas porque imagino que en el momento…ejem ni de coñen 😛

    • 153

      jajaja, totalmente de acuerdo ya se lo he dicho yo también, no piensan en nosotras. El mio anda también ahí diciendo “Minibicho tola, papá tola, mami no tola…mami tetitas”….eso si el mio tan natural el jodio.

    • 154

      La verdad es que nunca he tenido que elegir entre limpiarme el culo o coserme una brecha en la frente. Brutal y desgarrador tu testimonio. Caballo ganador.

  46. 155

    genial concurso pero uff criticar libros me cuesta porque el hecho de escribirlos ya merece mi respeto pero he de decir que yo soy una madre poco ÑOÑA y que cada vez que aumenta el numero de niños te haces menos ñoña, pero decir al escritor qu de acuerdo con la desmadrosa “las madres vamos al baño de manera furtiva sin que los pequeños cachorros lo noten porque en cuanto lo notan a todos les entran unas ganas irrefrenables de ir al baño, tranquilidad dice dios mio en mi casa aun no la he encontrado esto de ser madre full time es lo que tiene.
    Muchacho que en mi casa hemos tenido que quitar pestillos de las puertas tras tener que reventarlas en varias ocasiones. Que la ñoñeria tiene que ser eliminada por favor!!

    Gracias desmadres no lo consideres como una participación no soy tan osada muacks

  47. 157

    Mira guapete, me parece guay que vayas por ahí presumiendo de que eres el superblogeronoñoñodelaño (que ha escrito un libro) pero con este capítulo te has cubierto de gloria (por no decir otra cosa que me afea el texto), es decir, que cuando los amorosos padres os vais al baño en plan…lo siento cari es que tengo “cagalitis” es una burda mentira…
    Ya os vale chaval, pues que se sepas que todas las madres del mundo mundial y de parte del “estrageros” nos ha tocado mear-cargar-ducharnos mochuelo en brazos, así que ahí lo tienes todos traumatizados, porque ya me dirás tu qué haces cuando estás sola, porque claro los señoritos se van a currar y tú te quedas ahí con un bebe sin libro de instrucciones que pide teta cada tres horas y se caga cada 2 y piensas, joder en algún momento tendré que mear o cargar, y como coño lo hago si estoy aquí “soliplas”….le dejo en la hamaca, no que llora; le dejo en el carrito, no que llora, aprovecho cuando se duerma…no que el mamón se despierta y llora que parece que lo huele (literal)… y que hago? no puedo estar sin mear-cargar todo el día….pues nada, en brazos y que sea lo que dios quiera…y tu ahí tratando de concentrarte mientras tu bebe te hace gugus-tatas y te sonríe cual querubín y tú te acuerdas de su santo padre que naturalmente te pregunta cuando llega de currar: “cari no te podías haber peinado un poquito?????” y tú piensas, pues si supieras que he tenido que “cargar” con tu hijo en brazos ….sois todos iguales (es un tópico, si pero ante semejante capitulo me reafirmo en mi creencia).
    Así que la próxima, a ver si tenemos un poco de empatía y dejas que la que se relaje sea la mamá, que hay que explicártelo todo, porque que sepas méjete que esto no mejora con el tiempo y luego a mami la acompaña su peque al baño “a ve que hase mami” o “mami yo pis si????” o “mami caca???” y claro relajarse con un enano revoloteando por encima de tu rodillas es como imposible.

    Y luego las marcas se preguntan porque las mujeres tenemos estreñimiento, coño si es que desde que somos madres no vamos solas al baño….

    En fin, ya me estás otorgando el libro este que lo voy a despellejar capitulo a capitulo hermoso, porque si esto es lo que opinas de ir al baño no quiero saber lo que dices de hacerse el dormido para no levantarse cuando llora el mochuelo o lo de cambiar pañales apestosos llenos de caca…

    P.D.: Me gusta esta reunión desmadronoñoña que os habeís currado, creo que de aquí puede salir algo grande…

    • 158

      Amiga estoy contigo en que el estreñimiento es por culpa de los PADRES jajaja que se piden el escondite y nos dejan a nosotras pujando pa dentro 😛 Lo de la unión desmadrosa no ñoña ha sido un honor pero sobre todo he suspendido al leer el libro completo y darme cuenta que SOY ÑOÑÍSIMA #muyfan un besote desmadroso

  48. 162
  49. 164

    Hablar de cacas para parecer un padre enrrollado pero luego desaconsejar cargar mientras cagas ¡Qué traumas ni que leches! Trauma me daría a mi si en mi hora santa empujo para dentro en vez de para fuera.

    Cuando se es madre, una se adapta al medio y si hay que plantar un pino, con la niña en brazos y te pilla en medio de una toma, pues se hace ¡Hombre ya!

    (basado en hechos reales)

  50. 167

    ¿Y tú dices que eres un padre NoÑoño? ¿En serio? ¿De verdad te lo crees o es que quieres forrarte vendiendo un libro de autoayuda que has escrito en el baño, aprovechando que dejabas a tu hijo en manos de la parienta? Así es fácil ser NoÑoño como padre, lo difícil es ser NoÑoño cuando tienes que apechugar con el bebé, ya te iba a decir yo si en ese caso eras tan melindroso, que es muchísimo peor que ñoño, como para aguantarte las ganas por no crearle un posible trauma a tu hijo ‘amos hombre’.
    Un auténtico padre NoÑoño, o madre NoÑoña, que creo que las hay más, aprende a desarrollar una técnica única y similar a el mayor ejercicio malabar, de cuando le entra el “apretón”, coger rápidamente al bebé con un sólo brazo (a pesar de los 12 ó 13 kilazos que pueda pesar), con la mano libre ir desabrochándose el pantalón mientras corre por el pasillo, bajarse toda la ropa al llegar y sentarse en el trono lo más rápido posible.
    Pero eso es fácil, lo difícil viene a la hora de limpiarse con una sola mano mientras con el otro brazo agarras al bebé que intenta zafarse.
    Claro, que la otra opción es dejarle donde esté, sabiendo que en el justo momento que te sientas en el baño empezará a llorar cual energúmeno, y tendrás que salir corriendo con los pantalones por los tobillos. Si eres Ñoño elejirás esta segunda opción, para evitar posibles traumas, pero si eso te la trae al pairo, no dudarás en cargar con el churumbel si estáis los dos solos en casa.

  51. 173

    NO PUEDO PARAR DE REIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! En efecto, el mejor concurso del Planeta (sí, es buena)… y q genial la alusión a la #Gafasfera!

    ganaré y llenaré a sobriporvenir de productos Chicco!!! he dicho!!! ò_ó

  52. 178
    • 179

      ¡Venga NSN anímate y participa! 😛 al menos nos echamos unas risas jejeje un besote desmadroso

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