¿Obligar a tus hijos a dar besos está mal?

Tengo dos veces dieciocho años y si algo me he dado cuenta desde que me convertí en madre, es que en la crianza y la maternidad hay “modas”. Cuando yo parí hace más de cinco años, casi no se leía nada de la “maternidad real”. Hoy en día se puede encontrar todo un movimiento de madres reales e incluso malas madres que cuentan que la maternidad no es de color de rosa. Una moda o tendencia que ayuda a comunicar que la maternidad no es fácil para todas. Sin embargo, hay muchas otras modas o tendencias que no sé si realmente ayudan. El último movimiento viral impulsado por una asociación de Nueva Zelanda es que no debemos obligar a nuestros hijos a dar besos a otras personas si no quieren. ¿Realmente obligar a tus hijos a dar besos está mal?

No obligues a dar besos a tus hijos

CAPS Hauraki, una asociación de Nueva Zelanda que lucha por la prevención del abuso infantil compartió una campaña en su perfil de Facebook con una imagen de una niña pequeña con éste mensaje en inglés: “Tengo cinco años. Mi cuerpo es mi cuerpo. No me obligues a besar o abrazar. Estoy aprendiendo sobre el consentimiento y tu apoyo en esto me ayudará a mantener la seguridad el resto de mi vida”.

Ésta imagen como ves es viral y ha sido compartida más de 50 000 veces desde octubre. Un tema sin duda “peliagudo”.

Recuerdo un post viral de una colega mía Ana Hanssen en Babycenter en Español, hace un par de años, titulado por favor, no le pidan besos a mis hijos .

No le pidas besos a mis hijos

Ana paseaba con su pequeña de 3 años por Miami cuando se encontró con una amiga acompañada por un grupo de mujeres a las que no conocía. Una de ellas agarró la mano de su hija y le pidió un beso. Como es normal entre los pequeños, la niña se negó. La amiga de Ana, reaccionó como cualquier adulto intentando que la pequeña le diera un besito, pero lo que no esperaba es que Ana interviniese diciendo que lo sentía pero que su hija no daba besos a personas que no conocía. Ésta simple reacción causó asombró tanto en el grupo como en babycenter pues mas 600.000 personas compartieron el artículo en Facebook dejando más de 700 comentarios desde favorables hasta algunos muy agresivos.

Besar no debe ser, bajo ninguna circunstancia, una obligación.

El significado de los besos

Aquí es en donde yo me pierdo. Por supuesto que jamás obligaría a mis hijos a besar a un extraño. Sin embargo, creo que saludar “educadamente” a las personas es parte de la educación. ¿Qué significa un beso? ¿En qué contexto se considera obligación? ¿Quiénes son extraños?

Imagina la siguiente situación: yo vivo lejos de toda mi familia. Como sabrás, si me sigues en Instagram, estoy da vacaciones éstos días en México. Mis hijos no reconocen a toda mi familia. Incluso a veces olvidan los nombres de mis hermanos.

Ahora imagínate que es la cena de Navidad, que vienen todos mis primos y tíos- que para mis hijos resultan ser personas extrañas- a saludar y darnos el abrazo y la felicitación. ¿Está mal pedirles a mis hijos que saluden educadamente? ¿De verdad un beso puede hacer tanto daño?

El beso como saludo

Me gusta mucho lo que Irene Rujas, psicóloga infantil, comenta:

En un principio un beso es una muestra de cariño y así es como se le sueñe enseñar desde que son pequeños. Un niño no entiende que se trata de un saludo social hasta que crece, por eso no hay que forzarles a besar a desconocidos, esto no significa que tengan que perder la educación, hay que enseñar a saludar como norma básica.

¿Obligar a tus hijos a dar besos está mal?

Entonces aquí cierro con mi pregunta inicial y me atrevo a mojarme un poco opinando. ¿Está mal enseñar a tus hijos a que el beso es un saludo? ¿Está mal pedirles a tus hijos que saluden desde la cordialidad?

Yo odiaba que mis padres me obligaran a saludar a las personas mayores porque solían darme “besos mojados”. Ríete pero es totalmente cierto. Así que yo saludaba pero de ipsofacto me limpiaba los besos. ¡Arrghhh! ¡No me gustaban nada!

Un gesto que mis hijos repiten cada vez que yo, su propia madre, les doy besos. ¡Se los limpian! Eso no significa que no me quieran, ni que no les gusten mis besos.

Para mí, un beso es un saludo. Intento enseñar a mis hijos que saluden por educación. No es una obligación y mucho menos creo que vulnere su cuerpo. Simplemente es un gesto. Si no quieren besos, entonces al menos saludar con la manita y decir hola.

Tengo dieciocho años por dos y el que mis padres me enseñarán a saludar con besos nunca me vulneró, ni me traumó, ni nada por el estilo…

¿Tú que opinas?

Imagen destacada vía Cathy Labudak

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16 Comments

  1. 1

    Como ya te dije por IG pienso bastante parecido a tí. Obviamente no voy a “obligar” a mis hijos a besar a “cualquiera”, ni les voy a castigar porque no den besos, pero intento que los den. ¿A quién? Pues a las mismas personas a las que yo se los doy, familia y amigos. No creo que eso les traumatice, porque, repito, no les “obligo” forzándoles a hacerlo, pero sí que lo indico que lo deben hacer, a veces con mejor fortuna que otras.
    Soy una persona educada y cariñosa y me gustaría que mis hijos también lo fueran, simplemente eso.

  2. 2

    Me ha gustado tu post.
    Yo soy de esas madres que no obliga a su hija a dar besos a nadie que no quiera. Pero no por ello mi hija es irrespetuosa y no saluda.

    Por supuesto, siempre le explicamos que le han pedido un beso para saludar. Pero para los niños pequeños, un beso es un acto sincero de amor, que solo dan cuando realmente creen que deben hacerlo. No porque la sociedad le haya enseñado. Mi hija manda besos a diestro y siniestro. Le gusta el gesto y cuando no quiere dar besos pero sí saludar, manda besos. Y no es la primera vez que ve como dos personas se estrechan la mano y ella también quiere hacerlo y así también saluda. Así que en nuestra casa no obligamos y si ella dice no, es no y listo. Pero no por ello se es más o menos educado.

    Saludos

  3. 3
  4. 4

    Hola, Mónica, te sigo desde hace mil años aunque no sé por qué nunca había comentado en el blog, pese a ser también bloguera “pediátrica y maternal”… Totalmente de acuerdo con todas tus reflexiones. Espero que no te moleste que haya “linkeado” esta entrada tuya en la mía al respecto de este tema. Feliz Año. 🙂

  5. 5

    Yo creo que, como muchas cosas relacionadas con la maternidad, esto se está radicalizando últimamente. Para mi asociar dar besos a familiares y amigos al abuso, es desde luego un sinsentido, y no creo que beneficie en nada a los niños.

    Yo no obligo a mis hijas a dar besos, pero sí les insisto y les explico que es un gesto de cariño y una forma de saludar. Igual que les insisto siempre en dar los buenos días y buenas noches, en decir hola a todos, grandes y pequeños, en dar las gracias y pedir por favor siempre.

    Es más, en nuestra casa los besos son un hábito normal de todos los días, yo les doy mil a diario, y ellas, al irse a la cama y levantarse, como mínimo, dan besos a los que estén en casa, seamos su padre o yo, o sea familia o amigos. Si nos hemos separado unas horas, para ir al cole, trabajar o lo que sea, al dejarnos un beso y al vernos de nuevo otro. Si estamos en casa de los abuelos, al levantarse y acostarse como mínimo, buenos días y buenas noches y besos a todos. Ellas lo ven como normal porque nosotros lo hacemos así y queremos educarlas en demostrar su afecto con naturalidad, con besos, achuchones y cualquier gesto de cariño.

    Que eso las haga más propensas al abuso o que no sepan los límites…no lo creo para nada, vamos.

  6. 6

    A los niños no hay que presionarles. Si no quieren besar, que no besen, pues es absolutamente cierto que les ayuda a comprender que su cuerpo es suyo y que pueden negárselo al adulto o a otros niños. Hay muchos estudios clínicos al respecto. El abuso infantil es una lacra. Y no obligar a besar ayuda a tomar conciencia a los niños de su propio cuerpo. A partir de ahí, móstrarles otras formas de saludo, como dar la mano (les suele gustar porque les hace sentir mayores, ya que ven que sus padres saludan muchas veces así, pero si no quieren ese contacto, tampoco…. ) o simplemente sonreir y decir “hola”. Contacto físico no deseado, no.

  7. 7

    Creo que todo va con el ejemplo, mis críos de 8 y 5 ahora, aprendieron viendo que nosotros saludamos de beso a la familia y a amigos, jamás los obligue en su tiempo cuando eran pequeños y no reconocían a mi familia que es de lejos pero si les decía que debían saludar por lo menos un Hola cuando ya podían, y a la fecha ahora que leo este post que ellos van haciendo su criterio propio por ejemplo a sus amigos los saludan con un Hola o en el caso de mi crío de 8 años con una especie de saludo donde la chocan y bueno sólo ellos saben como 😂, mi crío a todos sus tíos y primos la chocan, cuando eran más peques era de beso y abrazó y ahora son niños grandes supongo, aunque mi esposo a la fecha siempre le da beso en la mejilla a su papá cuando llega y se va, al igual que mi cuñado cosa que en mi familia no lo vi con mis tíos, por lo que consideró que cada familia tiene su forma de ser, lo que si he hablado con ellos es el respeto a su cuerpo y que nadie puede tocarlos.
    Saludos y besos desmadrosos 😊😀

  8. 8

    escribí sobre el tema en su día por el texto de Ana y me pareció una postura radical… el derecho a decidir de los pequeños sigue estando ahí pero también se debe animar a besar no? lo mismo que animar a recoger los juguetes…. cuestiones culturales aparte… es complicadete el tema si se radicaliza!

  9. 9

    Ya te dije por Instagram, pero yo tampoco he entendido esta campaña absurda (para mí). Yo a mis hijos no les obligo a dar besos, pero si que les sugiero e incluso insisto “anda va… dale un besito venga”. Ahora, si mi hijo dice que NO, pues es no y no hay más que hablar. Vamos, que no entiendo dónde está el problema. En insistir? En que se niegue?
    Un besito y muy buen post Mónica.

  10. 10

    Estoy de acuerdo contigo, yo si suelo decir que le dé un beso si es un familiar o un conocido mío, pero sino quiere,cosa que con Camila sucede a menudo, no la obligo. Yo también creo que es una muestra de cariño, no hay que exagerar tampoco, a veces se nos va de las manos el hecho de querer proteger a los niños, nos vamos a los extremos,😘😘😘

  11. 11

    tengo un sobrino de casi 18 años.
    No da besos, nunca, a nadie, creo que a mi me ha dado 3, uno de ellos por equivocación una nochevieja.
    Lo pasa fatal, incluso ahora con el tema.
    yo no obligo, ni pido besos a niños de amigas.
    Hay mil maneras de saludar educadamente que no son besos,
    Si tengo que votar besos si, besos no de niños que no son los míos, mi voto es no.
    un besazo.

  12. 12

    Si la pregunta es exactamente “obligar a tus hijos a dar besos está mal?” Yo tengo una respuesta clara: sí, está mal.
    En nuestra cultura, un beso es una muestra de afecto y también de cordialidad en el saludo.
    Por lo que si el niño no quiere dar un beso, los adultos entendemos que no tiene afecto a esa persona o que le está faltando al respeto.
    Pero hay muchas más razones por las que un niño se puede negar a dar un beso. Y lo importante no es el hecho en sí sino descubrir la razón y poder hablar con él.
    Soluciones hay para todo.
    Si no quiere usar el beso (como saludo cordial o como muestra de afecto) creo que habría que acordar otro saludo socialmente aceptable: dar la mano, chocar los 5 o enviar un beso volador.

    Juntar dos temas como el abuso y el hecho de dar besos creo que se nos ha ido un poco de las manos.
    Hay que enseñar a los niños los límites del consentimiento corporal, claro está, pero para mí un beso en la mejilla a una persona conocida (por el niño o por los padres) no traspasa esa barrera.

    Gracias por abrir el debate! Siempre es bueno compartir opiniones.

  13. 13

    Yo lo veo claro… Ni obligó ni obligare a dar besos a adultos no familiares, ni bajo ningún concepto se piden besos a cambio de cosas (nadie!) Pero a los abuelos y los tíos se les saluda con un beso, porque son familia y porque los queremos… Y ahí sí he enseñado (no creo que haya obligado más de una o dos veces en 5 años) que en nuestra familia somos asi…

  14. 14

    A mí el tema del abuso me preocupa MUCHÍSIMO pero unirlo con el tema de saludo-beso me parece confundir churras con merinas. Es decir, por enseñar a saludar con un beso no creo que vayan a ser más proclives a vivir ese espanto porque se puede, y debe, trabajar la prevención. Además creo que es fundamental enseñar a discernir entre un saludo educado con un beso y una situación de abuso. Yo, la verdad, hasta ahora, más bien propongo (mi hijo no tiene ni tres años aún) y a veces lo hace y otras pasa. Pero entiendo que es parte del proceso. Y, en realidad solo se lo digo con familiares. A hijos ajenos, les pregunto siempre si quieren darme un beso. Hay que respetar a los niños, por supuesto, pero decirles que den un beso (sin obligar porque creo que es contraproducente) no me parece mal. Igual que si no lo hacen pues mira, tampoco pasa nada ni es el fin del mundo. Ni tenemos que pasar apuro los padres ni sentirse mal el “rechazado” jejeje. ¿Igual le damos mucha importancia a cosas al final no tan relevantes?

  15. 15
  16. 16

    Yo creo que no es una moda en crianza, sino una toma de conciencia de la desigualdad y del trato tan poco respetuoso en general que se da a los niños en las familias, escuelas e incluso políticamente. Al tener cada vez más datos sobre los muchísimos casos que hay de abuso sexual infantil (en España los datos apuntan a que 1 de cada 5 niños sufren abuso sexual- y esto son solo lo que salen a la luz…) se ha intentado ver qué hacer para que los niños crean en su capacidad de decir no y creer de verdad que si alguien hace algo que él no quiere con su cuerpo está mal y lo pueden contar. No olvidemos que muchos abusadores empiezan sobrepasando los límites poco a poco.
    Cuando los niños son pequeños no entienden que el semáforo a veces se pueden cruzar en rojo si los coches no pasan y les enseñamos que se cruza sólo en verde. Esto es lo mismo, el mensaje es que no se dan besos si no se quiere y poco a poco, según van creciendo se va flexibilizando y les enseñamos por qué es importante saludar a los demás y los rituales de saludo que hay en nuestra sociedad.
    No fue una moda cuando se empezó a hablar de igualdad racial, ni es una moda hablar de igualdad de género y, para mí (y para los niños con los que curro que de repente empiezan a ver la luz cuando se les toma en serio) esto tampoco lo es.
    Genial que hayas abierto debate y poder compartir. Disfruta de esa playa, suertuda 😉
    Un abrazo

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