Las ocurrencias de una Tauro en Navidad

Mi madre y mis dos abuelas eran Tauro. Digamos que sabía perfectamente cómo eran las mujeres Tauro. Decididas, valientes y tercaaaas. Muy tercas. Mi hija estaba programada para ser Aries pero las cuarentayun semanas de cosecha me depararon una Tauro de pura cepa.

Desde bebé Critter me dejó claro una cosa: ella sabía lo que quería. Siempre.
Yo quería que ella durmiese y ella me demostraba que no quería dormir.
Yo quería que comiese y ella dejaba medio biberón.
Yo quería que dijese mamá y lo primero que soltó fue un guau guau.
Yo quería que dijese corassssson y ella dice corazón con THETA.

Al año una tarde otoño en Santander nos sentamos a merendar unos churros y yo le pedí unas “croquetas” pues ya era hora de cenar para ella. Mi pequeña bestia sólo tenía un año y en su idioma particular dijo: “Coquetas ¡NO! qero ABAS…”
–¿Abas? ¿Habas? ¡Eso no te gusta!-respondí ingenuamente.
–ABAS QUIERO ABAS– y señaló el dibujo del menú de la entrada que anunciaba una ración de rabas (calamares fritos) ni más ni menos que a 10 euros.
¿Cómo le iba a pedir eso? Les queda claro que terminé pidiéndolo y no sobró ni una. Ella sabía lo que quería y el padre y yo quedamos espantados de su determinación y cabezonería.

Así que al menos ya sabría yo a que atenerme con ella y que las cosas siempre serían claras. Podría definirse rápidamente en que tengo una hija “cabezota” pero yo lo llamo “decidida”. TAURO. Al grado que al tercer día de clases su profesor me la entregó de la manita y me soltó un “Afú su hija tiene muy claras las ideas“. Y no pude más que reírme.

Uno de los momentos que más disfruto es cuando voy por ella al colegio. Regreso conduciendo y me da tiempo a charlar con ella de qué comió en el cole, de sus nuevos amiguitos y me reitera día a día que “ella es mi chiquitina pero que ya va al cole de mayores” por si acaso no alcanzo a comprender que esto le brinda un status de superioridad.

Es el momento de las ocurrencias. Un día me soltó un: mamá ¿quién son los policías de los policías cuando no se ponen el cinturón en el coche? Le dije que ellos eran la autoridad máxima y ella me dijo muy seria: ¡Que va! ¡Su mamá los regaña! Las mamás siempre te ponen el cinturón y si no te lo pones te regañan ¡hasta los policías! Lógica elemental automovilística.Y sabiduría de las buenas.

El otro día veníamos en nuestra particular tertulia en el coche cuando me soltó que para la función de Navidad sería “La Virgen”. ¡Menudo orgullo! Oiga es un papelón, Critter es muy maternal y me dijo que la frase que tenía que decir era “Ha nacido el niño Jesús“. Así que rápidamente le notifiqué a toda la familia que tenían que venir a la función porque le había tocado papel de los güenos-güenos pues el año pasado (aunque estaba toda la selección mexicana) mi pequeña bestia fue una pastorcilla como otros cuatrocientosmil más….Así que éste año ¡si que destacaría!

Al llegar al cole el otro día el resto de las madres me preguntaron que si ya había visto la nota de la función de Navidad. Esa nota nunca llegó a mi casa pero vamos yo ya sabía el disfraz: Critter sería La Virgen.

La cara de una madre extrañada me sacó de mi momento “mamá gallina que pone los huevos más grandes y de oro”.
–¿Virgen? ¡Pero si todos son duendecitos!

Hay duendecitos dormilones y otros cantores. Vamos depende si tu hija habla mucho o poco.
-¡Ah pues Critter me dijo que era la Virgen y hasta me dijo la frase!
– Mejor pregúntale al profesor. Su cara de burla me puso a sudar.

En ese momento yo ya me esperaba un chiste de la vida. Como ese de mamá hazme un disfraz de castor y resulta que era de pastor.

El día de hoy me llega un correo del profesor con título: IMPORTANTE. Función de Navidad.
Voy yo rápidamente toda ilusa a abrirlo cuando me encuentro con la petición sutil de “Querida madre de familia a su hija le toca ir disfrazada de “niña”.¿Cómooo? ¿Eso es un disfraz? ¿Eso es un papel? ¡¡Eso es de relleno!! Es decir ¡DIOS EXISTE Y NO TENDRÉ QUE HACER NI COMPRAR DISFRAZ! (lo cual se imaginarán que estoy saltando de alegría ahora que nadie me ve) peroooooooo ¿cómo de Virgen pasamos a NIÑA?

Ella está convencida que irá de Virgen y no hay Dios que la saque de ahí. Y yo ¿qué puedo hacer? ¡Soy publicista pero no hago milagros! ¿Cómo se le vende a una pequeña TAURO con ideas claras la idea que ir disfrazada a la función de Navidad de “una niña común y corriente” mola mas que la Virgen?

Yo no paro de reírme. Ella es Tauro ¡y si se lo propone como que me llamo Desmadres que será la Virgen María! Vamos que la veo capaz de quitarle el Nenuco a la prota en plena función y decir ¡YO SOY LA VIRGEN!

Si el melodrama lo llevamos en las venas…Leonesa de nacimiento pero mexi de coraSSSón….